Жизненные навыки. Тренинговые занятия с младшими подростками (7–8 классы) - стр. 27

Итак, опыты хороших отношений с жизнью к 13 годам приводят к формированию идеалов. Идеалы – это что-то суперхорошее, самое-самое ценное. Они воплощаются в конкретных образах, в людях, проживаются через восхищение и подражание кумирам. Все это как бы поворачивает взгляд снаружи вовнутрь, потому что кумиры – это зеркало, в которое смотрится ребенок, чтобы разглядеть прежде всего себя самого.

К концу второго семилетия очень логично ведущими становятся темы 3 ФМ. Первая тема: если ты что-то любишь, учись отстаивать это. Ценности налагают ответственность, а потребность их защищать активно развивается в преддверии кризиса. Защищать собственное непросто. Сначала это делается агрессивно, но это лучше, чем не отстаивать вообще. Ценность отстаивания Собственного – одна из важнейших в масштабе жизни. Взрослые должны увидеть ее и «снять шляпу». На первой стадии подросткового кризиса, в 13–14 лет, подростки пока вырабатывают установку защищать свое. Они еще не знают, что это – только половина дела. Недостаточно научиться отказывать и упорно настаивать на своем. Нужно еще внутренне оправдаться, перед самим собой. Эта вторая часть пока дается совсем трудно, а вот первую они тренируют по много раз за день, и это хорошо. Взрослые должны понимать, как это хорошо и важно, и привлекать внимание к этой стороне жизни. Помочь превратить проблему в задачу, вызов. Не просто кое-как защищаться, а высококачественно. Об этом и подискутировать неплохо было бы: «Что такое достоинство личности?», «Черный пояс по отстаиванию собственного» или что-то подобное. Великая русская литература имеет образцы, интересные для обсуждения. Например, с каким достоинством Гринев разговаривает с Пугачевым – а ведь на кону жизнь! («Капитанская дочка» Пушкина в этом возрасте предлагается как нельзя кстати.) Школа – вечный практикум умений отвечать на провокации, огрызаться, припечатывать острым словцом или шуткой, а иногда и серьезно предупреждать о последствиях, короче – защищать свои границы.

Внешний диалог развивается и укрепляется, внутренний диалог – у кого как. Многое зависит от того, есть ли у подростка собеседник, взрослый, спокойно разговаривающий с ним в той самой манере, присвоив которую, впоследствии подросток смог бы сам с собой вести беседу. Конфликтные и полные страданий опыты в отстаивании своей правоты еще только начинают процесс укрепления Я – главную задачу пубертата. В этом смысл ввязывания в конфликты – Я укрепляется только в этом.

Сверхценностью в 13–14 лет становится сила Я, в чем бы она ни проявлялась: месте в иерархии и популярности, силе физической или упрямстве духа. Быть сильным важнее, чем быть великодушным: подростки уже знают, что такое справедливость, но еще не ведают о милосердии. Если мы посмотрим глубже, увидим, что именно они защищают такими неразборчивыми способами. Это «что» – важная вещь: самоценность, картина себя, пусть пока еще идеалистическая, без права на ошибку (поэтому часто врут), ценность и достоинство друга, просто другого человека (потому что несправедливо!), своей группы или класса в противостоянии другой группе или учителю: вместе все же легче отстаивать. Они очень нуждаются в понимании и уважении со стороны значимого взрослого. Конфликты в классе – на первом плане, в глубине – вопрос к близкому взрослому: «Ты принимаешь меня таким? Ты меня уважаешь, если я делаю по-своему?»