Женщина третьего тысячелетия - стр. 19
Илия: «Нет».
Джемма (замужем, имеет двух дочерей): «Когда я думаю о себе, то чувствую потребность всегда быть первой по сравнению с другими женщинами. Мужчин не существует. Любой ценой я хочу заполучить первенство над женщинами».
А. Тереза (не замужем): «Я всегда использовала свое тело, чтобы разрушать мужчин».
А. Мария (замужем, двое детей): «Я никогда не считала материнство обязательной стороной жизни женщины, более того, я всегда его отвергала… Возможно, когда я была маленькой, я чувствовала превосходство мужчины. Сегодня я знаю, что превосхожу его».
Беатриче (не замужем): «Я чувствую, что существую. Как женщина, я испытывала это только тогда, когда любила мужчину».
Франка (не замужем): «Всякий раз, когда я обращаюсь к своему телу, я чувствую сильную ярость. Я ощущаю свою рациональность, разозленную по отношению к собственному телу. Мне не удается даже взяться за проблему, потому что всегда есть нечто такое, что отстраняет меня от нее. Однако мне всегда нужен кто-то, на кого я могу спроецировать проблему и выместить ярость. Что-то во мне как будто бы говорит: „Придурок, куда ты идешь?“. Физическая смерть мне не страшна, потому что умрет то, чем я не являюсь; более того, глубоко внутри это могло бы помочь обмануть других или успокоило бы мою ярость».
Альба (замужем, двое детей): «Когда-то я выставляла напоказ свою женственность, не зная, что обладала ею. В последнее время я начинаю отдавать себе в этом отчет. Но выглядит это следующим образом: сегодня, когда я ехала в автобусе, я почувствовала возбуждение от влагалищ всех присутствовавших в нем женщин. Я видела мужчин, но воспринимала их нейтрально».
А. Мария (не замужем): «Отношение к себе самой всегда оказывается вымученным уходом из-под власти того всемогущества, которое управляет мной, словно куклой. И даже сейчас, когда я говорю, я прикладываю усилие, будто мне приходится идти сквозь туман. Не знаю, удастся ли мне это. Вся моя жизнь – заточение. Это заточение создано цепью, опутывающей меня от головы до влагалища и сжимающей меня при появлении любой женщины. Каждая женщина вызывает во мне чувство едва заметной нежности: мы все словно объединяемся с целью придать однородность тому, что сплачивает нас всех. Установить отношения со мной невозможно. Даже когда другие хорошо ко мне относятся, во мне всегда присутствует деструктивная ярость, вынуждающая меня лицемерить, притворяться, что я ниже мужчины, чтобы затем иметь повод вогнать их во фрустрацию. Я хорошо знаю, что превосхожу мужчин, и они сами это подтверждают. Мне необходимо спровоцировать мужчину на ошибку, чтобы потом обвинить его. Как если бы я заставила других расплачиваться за то незнание самой себя, которое испытываю внутри. Я знаю себя только такой, какой вынуждена быть. Я боюсь женщин, даже если при встрече с ними я становлюсь их пособником, что после оставляет во мне чувство тяжести или туман в голове. В продолжительной связи с женщинами я замечаю конфронтацию, основанную на ненависти, пустой эротизм в зоне клитора, и затем – подчинение, заставляющее следовать в одном единственном направлении – к смерти или саморазрушению. Даже по отношению к тем вещам, которые мужчины называют приятными, в моем уме формируется идея, а потом противоречивая навязчивость, которая вводит меня в состояние паники. Из этого состояния я могу выйти, только выплескивая ярость на что-то или притворившись, что мне страшно, ища защиты со стороны своего партнера. В том, что касается ощущения себя мужчиной или женщиной, это редкий опыт, который я переживаю и воспринимаю как выбор направления движения. Во время мастурбации все это обостряется».