Женщина третьего тысячелетия - стр. 20

Джулия (замужем): «О негативности я знаю, и она еще хуже, чем то, как вы ее описываете в своих работах. Я никогда не существовала. Я лишь сконструированная женщина. В десять лет я решила стать такой, как моя мать, чтобы быть действительно сильной, но у нее я научилась ярости, и это разрывает меня на части».

Джемма: «Когда я боюсь и не знаю к кому обратиться, смертельный и необъяснимый страх вынуждает меня быть только такой, какой меня создала мать».

Алиса (замужем): «Я чувствую в себе что-то, что управляет мною».

Эльза (не замужем): «Я воспринимаю других и вступаю в любой разговор не такой, какая я есть, а согласно установке процессора, который обусловливает мой разум. То есть о себе я не знаю ничего. Когда я плохо себя чувствую, то ощущаю такой „осадок мерзости“ между животом и спиной, что смерть в этот момент не могла бы пойти ни в какое сравнение с этим».

Роза (не замужем): «То же самое происходит со мной. Черный и жесткий шар в желудке, он расширяется, пока не появится бешеная пульсация одновременно в висках и клиторе. Ты чуть ли не сходишь с ума, и появляется желание выбежать на улицу, чтобы наброситься на кого-нибудь, словно животное. Вместо этого я должна быть неподвижной и одеревенелой, как будто ожидая того, что эта вещь или шар поглотит меня. Меня словно пережевывают. Если бы в этот момент я занялась любовью, то только ради уничтожения мужчины, испытав в конце ненасытное желание поглощать и разрушать. В общем, это присутствие монстра, который если не растерзает других, то сделает это со мной. Во время мастурбации навязчивость в мозгу обостряется».

Марта (не замужем): «Я считаю, что существую еще в меньшей степени, или с большей расщепленностью. Как женщина, я чувствую себя сильнее других. Я предпочитаю жить среди мужчин, потому что они менее искушенные и более простодушные и подзаряжают меня своей простотой. Я забываю о страхе, лишь пользуясь безвозмездностью мужчины и избегая с осторожностью женщин. С детства я всегда знала о своем превосходстве над мужчинами, в то время как с женщинами этого превосходства было более трудно достигнуть. Поэтому я вращалась только в кругу мужчин. Мне кажется, что так я лучше обрисовала то, о чем все здесь упоминают. Чувство постоянной ярости для меня сродни огромной тигрице, желающей напасть, но, так как я не могу „выпустить“ ее наружу, она трансформируется во мне в мучительную, неописуемую депрессию».

Розанна (не замужем): «Этот страх мне знаком и в еще худшей форме, и я знаю, что всем он знаком. Однако я боюсь, прежде всего, говорить, словно ощущаю себя маленькой девочкой или куклой, выступающей против выросшего монстра. В действительности, находясь сейчас перед Вами, я чувствую что-то, блокирующее меня, и вызывающее страх, и говорящее при этом: „Что бы ты ни сделала и ни сказала, в противодействии я буду всегда сильнее тебя, чтобы разрушать тебя, всех и вся“. Во время нашего разговора я испытала новизну жизни или бытия и мысленно сказала себе: „Несмотря на то, что ты никогда не существовала, может быть, стоит еще раз попробовать начать жить, коль скоро именно в тебе и ради тебя эта новизна случается“. То есть если бы я покончила жизнь самоубийством, то погибла бы та моя уникальность, которую я начала познавать. Однако уже сейчас, когда я об этом снова заговорила, я чувствую, как эта темная ярость завладевает даже этим, и я думаю, что говорю вам это, чтобы обмануть ее… не знаю».