Высшая степень обиды - стр. 62
Тринадцатилетние мальчишки испуганно подтвердили это. И оказалось, что мы разминулись возле самого ресторана – я обходила, разыскивая его, а они прошли прямо. Будто все и логично, и даже оправдано, но разговаривать с ним я тогда не могла почти неделю. Вспоминала себя там одну – в королевском наряде, взгляды… вопросы… свое беспокойство, недоумение, неловкость, бешенство…
Но зато ничего подобного больше не повторилось – с тех пор Усольцев стал просто образцовым кавалером. Потихоньку этот случай забылся, а сейчас вот почему-то вспомнилось. И поплыли слезы – непонятно. Будто и спокойна, и душа не болит, а оно вот… Может тогда я была и не права. И даже – скорее всего. Потому что моя реакция явно была неадекватна его проступку. А главное… мальчишки тогда должны были испугаться. А я в тот момент совсем не думала о них, пойдя на поводу эмоций. Еще много чего было, хоть и без грандиозных скандалов – взбрыкивала… ставила условия… Ну… во всяком случае, скучно ему со мной точно не было.
Промокнув глаза, я встала и пошла к воротам. Вот непонятно… пощечина видимого облегчения не принесла, а от этих слез почему-то стало легче. Они не были больными и злыми, а какими-то легкими и светлыми. Может потому, что вспоминалось не самое плохое – потом мы с ним мирились…
И еще пришло в голову – а не случись у меня тогда этот криз? Я даже не знаю – что бы тогда… Выжил бы хоть кто-то в той палате?
Глава 15
Если стараться не вспоминать и не думать о грустном, то да – лето помогает. Чуть отвлечешься на него, или займет мысли еще что-то постороннее и тут как тут иллюзия, будто опять живешь полной жизнью. Какие-то интересы в себе ищешь…
Страшно было сломаться, когда немного обвыкнусь тут и уйдет новизна впечатлений. Вот только наступит осень и все – я уже сейчас знала, что поплыву вместе с ней, изойду тоской и слезами. Включится такая программка, обязательно включится. Я вообще тяжело переносила неприкаянное время года, а полярную ночь всегда ждала с ужасом. Да еще сейчас вся, как оголенный нерв – достаточно легкого касания, малейшего раздражителя и я дергаюсь и искрю. Или хлюпаю в углу – есть и другие варианты, но все они так себе…
А пока я не могла наговориться с мамой – на самые разные темы, иногда неожиданные. Почему-то боялась не успеть, упустить что-то – как с папой. Раньше он часто звонил мне сам. А когда мы приезжали к ним в отпуск, разговаривал со мной, как с маленьким ребенком – это раздражало. Все эти «да что ты говоришь?», «да ладно?» – со смешком, с улыбочкой. И я однажды не утерпела – высказалась: