Публицистический интим - стр. 14
Пока стояли, прошу у жены ещё раз на билет глянуть, почитать. Ездим редко. Авось, что-нибудь новенькое.
И – правда!
Отдельной строчкой в билете написано, что можно с собой перевозить бесплатно домашних животных.
Я почему-то сразу представил собаку, хотя, наверное, можно было и гуся, и свинью…
И меня тут осенило!
– Жена… Мы же с тобой уже почти полвека вместе живём настоящим браком, а ни разу не ездили в свадебное путешествие! У меня суббота-воскресенье выходные, я могу с тобой запросто прокатнуться. Чай в вагоне попьём, съедим курицу, в туалет сходим!.. Я только перед проводницей «Гав! Гав!» скажу и на четвереньки встану!..
А тут голос из вокзального репродуктора объявляет, что поезд на Оренбург отправляется через десять минут с первого пути. Тот самый, куцый. На котором ничего не написано.
Ну, мы сразу с места снялись и к вагону.
Я возле тамбура к проводнице сразу с вопросом. Так, мол, и так, – если я тут вам скажу «Гав! Гав!» и на четвереньках войду в поезд, мне можно будет бесплатно у ног жены до Оренбурга доехать?
А проводница не очень и удивилась:
– Справка от ветеринара есть?..
Справки у меня не было. А, без справки ты у нас не человек и не собака и вообще никто.
Кто ж знал?..
Суббота
Утра у меня начинаются благопристойно, вне зависимости от того, пятница это, или понедельник.
Вот и сегодня: встал, снял с надкроватной полочки стакан с водой, перекрестил его, прочитал «Отче Наш» и…
Тут необходимо небольшое пояснение.
В одной современной, но мудрой книге я прочитал, что многих болезней можно избежать, если ставить на ночь, у изголовья, стакан с водой. Но – не просто ставить, а со специальным смыслом: помещать его на бумажечки, на каких написана болезненная неприятность, от которой ты бы хотел уберечься.
В течение ночи вода чудесным образом «заряжается», её остаётся только после сна выпить.
В другой мудрой, но книге ещё и старинной, я прочитал, что молитва перед принятием пищи весьма благодатно влияет на её усваиваемость. Она качественно становится лучше. Пояснялось, правда, что противостоять прокисшим продуктам или цианистому калию молитва не поможет, есть для того разумные пределы.
Ну, и, значит, прочитал я краткую молитву и опрокинул в себя стакан с целительной влагой.
И…
Тут же вернул стакан в прежнее положение.
Потому что глотнул я, вместо воды… чистейшей сорокаградусной водки…
А мне ж нельзя! Мне на дачу на машине ехать, картошку сажать!
Я стремглав кувырком кинулся на кухню, запить, заесть! Хватаю бокал с водой, делаю глоток… Снова водка!..
Вот дела!
А я ещё над Поклонской смеялся, когда ей мироточение в Крыму привиделось!.. Чудо!