Худая и счастливая. Моя диета – есть досыта - стр. 18
Кстати, это открытие – мое собственное. Я нигде про это не читала. Это мое собственное открытие, к которому я пришла в результате наблюдений по жизни и анализа полученных данных. Думаю, что именно та история с салатом, о которой я рассказала, послужила пусковым механизмом, включившим в моей голове программу по сбору и обработке данных, посвященных теме главного, принципиального отличия худых от толстых. Ведь, оглядываясь назад, я понимаю, что действительно всегда пыталась это понять: что отличает худых от толстых? Почему одни люди могут есть все, что им хочется, а другим приходится только и думать о том, как бы чего не съесть? И жизнь постоянно подбрасывала мне пищу для раздумий.
Вот, например, помню очень хорошо еще один случай. Застолье на даче с шашлыками. Все уже наелись, отставили тарелки, просто общаются, а я все не могу остановиться. Я не могу остановиться. Я съедаю кусок, и мне хочется еще. Вот уже и мама не выдерживает, говорит, что мне надо тормозить. И я понимаю, что она права. Но мне так хочется съесть еще кусочек. И мне неловко и стыдно за это. Ну почему я такая? Почему все наелись, а я нет? Ведь все перестали есть не потому, что такие волевые, а потому что наелись. Не усилием воли. А потому что наелись. Они наелись, и им больше не хочется есть. Они сидят, и им уже противно смотреть на эти кусочки шашлыка. А мне нет. А я смотрю на них все такими же голодными глазами. Почему? Теперь-то я понимаю, почему. Своими постоянными диетами и ограничениями я вконец разрушила естественные механизмы, регулирующие количество потребляемой еды. И если в обычные дни я еще как-то могла держать себя в руках усилием воли, то во время вот таких вот застолий мне уже трудно было себя контролировать. То есть, когда еда лежала в холодильнике или находилась в магазине, я еще могла себя контролировать. Но когда еда оказывалась перед моими глазами и перед моим носом, то все. А однажды, как сейчас помню, на Новый год, я наелась так, что мне больно было дышать. Каждый вдох отзывался болью в моем животе. И только это удерживало меня от продолжения застолья. Я с тоской смотрела на праздничный стол, так как там оставалось еще много чего вкусного. И я ругала себя за обжорство. Я ругала себя за то, что не могу держать себя в руках. Я ругала себя, и в то же время с тоской смотрела на стол. Я смотрела на стол со множеством вкусных вещей и чувствовала себя виноватой за это. Ущербной. Безвольной. Я лежала на диване, и каждый вдох отдавался болью. А моя мама ходила вокруг меня, причитая, как же можно так нажираться. Ведь никуда это все не денется. Можно еще завтра поесть. И я понимала, что она права. И мне было стыдно. Да, мне, в общем-то, взрослой тетке, было стыдно за то, что я так объелась. Хотя, спрашивается, почему? Кому я что должна? Но это я теперь понимаю. А тогда мне было стыдно. И я остро ощущала свою ущербность.