Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни - стр. 26

– А у меня шестерка.

Бабка откинула одеяло и кричит:

– Дед, так у тебя же туз!

– А нахрена в чужие карты подглядывать?!

Милиционер подходит в лесопарке к парню, копающему яму.

– Зачем вы копаете?

– У меня сегодня свидание с девушкой.

– Ага! Значит эта яма для девушки?

– Да. Она ведь горбатая.

Автобиография девушки:

16 лет – дикая как Африка.

– лет – открытая как Америка.

18 лет – испытанная как Европа.

19 лет – развитая как Япония.

20 лет – разбитая как Германия.

Любой каприз жены можно вынести, только бы знать куда?

Чем больше познаешь людей – тем больше нравятся собаки.

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представ- ленными на выставке.

– Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.

– Начните с хорошей.

– Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.

– Это замечательно! Какай же плохая новость?

– Этот джентельмен – Ваш доктор…

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:

– Сорок первый, сорок первый, сорок первый… Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов – забор высокий. И тут – о радость – нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:

– Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

– Мама, мама, а там маленькая мышка упала в ведро с молоком!

– Ну так ты достал ее от туда?

– Нет, я просто бросил туда нашего кота.

– Сегодня я понял, что мой холодильник – девочка.

– Это как?

– Яиц нет.

Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? – Только долголетием на пенсии.

Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к кассе Сбербанка.

Некоторые пижоны едут в спротзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что с каждым годом приближаешься к смерти.

Встречаются новосёлы.

– Как дела, сосед?

– Да всё воюем, воюем…

– С кем же вы воюете?

Тут подходит жена:

– Ой, не обращайте внимания, мой муж просто «р» не выговаривает.

Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Дед – подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

– Скажи мне честно, ты других женщин до меня любил?

– Да что ты?! Так, уважал иногда…