Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни - стр. 25
– Скажите, от чего он умер? От рака?
– Нет.
– От туберкулеза?
– Нет.
– От СПИДа?
– Да нет, от гриппа.
– От гриппа? Ну, это не страшно!
Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:
– Потеря наших близких – всегда большая трагедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.
– Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.
– Кого же вы оплакиваете?
– Первого мужа моей жены!
Сидит на ветке воробей, анашу курит. Орел подлетает, просит:
– Воробей, дай пыхну!
– У-уйди-и, м-мало у меня.
– Ну, воробей, ну, пожалуйста!
Ладно… я тебе новый косяк забью, только прикуривать надо высоко в небе, чтобы лучше «улететь».
Воробей отвернулся, забил вместо анаши порох и дает орлу. Орел радостный хватает в когти косяк, спички, взлетает.
– Ну что?
– Выше!
– А теперь?
– Прикуривай!
Орел прикурил и ка-аак бабахнет!
Воробей:
– Точно, как «Челенджер».
Внук спрашивает бабушку:
– Бабуля, ты сладкое любишь?
– Что ты, милый, у меня и зуба-то ни одного нет!
– Прекрасно! Тогда подержи конфетку, пока я поиграю.
– Милостивый государь, ваше лицо мне знакомо. Я вас где- то встречал…
– Весьма возможно: я часто там бываю…
Разговор о погоде:
– Нет, что ни говорите, а мои приметы верные – уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.
Ну, нет, – я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал имению то, что ненастье бывает после хорошей погоды.
Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну свиснули, у меня шапку, у шефа шубу.
Идем мы по базару, смотрим нашу шапку и шубу продают. Просим по-хорошему. Не дали. По-плохому – мне дали 5 лет, шефу 7.
– Мне стыдно за свою мать – она шлюха.
– А я горжусь своей мамой, она сохранила девственность.
Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козёл!
– Вы заете с кем вы говорите? – раздаётся незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директорм!
– А вы знаете с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.
Друг пришел к другу, дверь открыла мама.
– А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
– Да.
Так сходи домой покушай.
Условились дед с бабкой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью, дед говорит:
– Бабка, у меня туз…
– А у меня шестерка.
– Бабка, ну у меня же туз!
– А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:
– Дед, и у меня туз…