Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни - стр. 24
Мальчик пришел к другу в гости и в дверях встретил огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хонин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, ведь он жвет у нас первый день.
Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. «Ну, – думает, – обойдется». Ходит, собирает вещи. Голос:
– Воруешь?
«Послышалось», – подумал вор.
– Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
– Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
– Почему не знаю, знаю. Фас!
Мужик у винной стойки выпил один стакан, не закусывает, второй выпил, бармен предлагает ему закусить булочкой. После третьего стакана мужик съел булочку и упал. Поднимает голову:
– Вот что сделала ваша булочка!
– Нет в наше время друзей, – жалуется один приятель другому. – Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
– Слушлй, я сразу должен тебя предупредить: я тоже подлец…
Одна проститутка спрашивает другую:
– Скажи честно: первый раз ты отдалась по любви или за деньги?
– Конечно, по любви, разве 30 долларов – это деньги?
Белорусский партизан дает показании в КГБ.
– Сидим мы на кухне у трое – я, кум и граната Кум смотре в окно – еде повозка з нимцамн. Кум бере тую гранату и швыряет её в окно, и остаёмся мы двое – я и повозка з нимцами.
– Алло. Здравствуйте, а Таню можно?
– Здравствуйте! А кто ее спринтнвет?
– Друг.
– Слушай, как друг другу скажу… Таню – можно!
Русский выносит раненого еврея из окружения.
– Вань, добей меня, все равно не выживу!
– Да у меня патроны закончились, – сокрушается русский.
– Ну, так купи у меня парочку! – выдохнул умирающий.
– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель другому, когда они впервые очутились в Сан Франписко.
Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
– Да, ровно в два раза.
Клиент входит в парикмахерскую, но заметив, что парикмахер изрядно навеселе, собирается уйти.
– Я хотел постриться, но вижу, что вы себя неважно чувствуете.
– Ну что вы… пустяки, – еле ворочает языком парикмахер. – Садитесь и только покажите мне, где у вас волосы!
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся – живых никого!
Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
– А я и на машинке вышивать умею!
– Милиция, ко мне ломятся рэкетиры!
– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Мальчик хвастается на улице:
– А у моего папы новая машина!
– А где же она?
– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
Диалог на похоронах: