Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни - стр. 22
Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «Чёрт побери», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:
– Слава Богу, пронесло! – и поехал…
– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького сына.– Только что сказал, что голодный как волк.
– А ты когда- нибудь видела волка, который ест тёртую морковку?
В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:
– Извините, я оставил в автобусе литровую бутылку виски. Вам ее не приносили?
– К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.
Вопросы армянскому радио:
1. «Можно ли бить свою жену?».
– «Не только можно, но и нужно, ибо еще Карл Маркс сказал, что «Битие определяет сознание».
2. «Что такое сверхнаглость?»
– «Убить командира, бежать с фронта, а потом искать себа в списке награжденных».
3. «Какая смерть лучше. от трипера или от дизентерии?»
– «Лучше умереть мужчиной, чем засранцем».
4. «Почему у запорожца мотор сзади?»
– «Чем думали, туда и поставили».
Двое русских приетели в Америку. Они жили на 120 этаже. Вдруг сломался лифт, они седали пальто в гардероб и пошли пешком. При этом договорились, что через каждые 40 этажей будут рассказывать анекдоты. Дошли до 120 этажа, один и говорит:
– Вот мой последний анекдот: я ключи от квартиры в пальто забыл.
Женщина жалуется ветеренару, что ее пес буквально не дает ей прохода.
– Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
– Ну, что же… Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.
– Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти?
Молодая женщина приглашает к себе в гости молодого человека, который ей нравится.
– Приходи сегодня ко мне на чашку чая.
– Хорошо. Только забегу в аптеку.
– Зачем?
– Я не пью чай без презерватива.
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно «въехал» своим локтем в грудь симпатичной девушке, проходившей мимо.
– Я приношу самые глубокие извинения, – говорит молодой человек, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 525-м номере.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи.
– Почему у вас засуха?
– Потому что слишком громко пели: «Пусть всегда будет солнце».
– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.