Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни - стр. 21

– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

– Что такое: «Ни кола, ни двора»?

– Это импотент без квартиры.

– Отец – турок, мать – еврейка. Кто ребенок?

– Затурканный еврей.

– Идем покурим, – обращается Мойша к Абраму.

– Мне врач запретил, – отвёчает Абрам.

– Мне тоже запретил, – говорит Мойша, – а я дал ему тысячу, так он сказал: «Кури, сколько хочешь».

Студент обращается к библиотекарю:

– Мне, пожалуйста, «Капитал» Карла Маркса. Желательно в валюте.

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.

– Я приходил, но на работе уже никого не было.

– Слышь Петька, а Иванов-то курить бросил!

– Кто? Иванов? Да ты что!

– Не веришь? Иди сам посмотри, там некролог висит.

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле, и:

– Что холодно?

– Ага, – доносится снизу.

– А че тогда разрылся?

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:

– Ой, какой дождь теплый пошел!

А другая, с верхней ветки, говорит:

– Какой хочу, такой и пускаю.

На одном заводе выпускали стиральные машины. Что ни делали, не берут их и все. Приезжает западный специалист по рекламе.

– Джентльмены, нужно немножко эротичного, красивого секса, и все будет о’кей!

Проходит около месяца, сняли клип, выпустили на экран.

Сюжет: выходит баба с корзиной белья и полощет его в реке. Выбегает голый мужик и тащит бабу в кусты. Та орет: «Насилуют, помогите!!!»

Голос диктора: «Насиловали, насилуют и будут наси- ловать, пока не купите стиральную машину «Сибирь-2».

– Мой муж теперь работает на пивзаводе.

– Ему там нравится?

– Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

В афганском поселке идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу идет старик.

– Эй, Абдула, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

– Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезп- летеньходько. Один достает газету и гворит:

– Смотри, яка чудна фамилия.

– Яка, така?

– Гу-у-усев!

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.

– И это все? – спрашивает дед.

– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?.

Совершил Иван хороший поступок, в награду ангел одарил ему автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания. Скажешь «Слава Богу» – поедет, скажешь «Чёрт побери» – остановится.