У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4 - стр. 3

– На – ни звука не услышишь! Через час можешь снять.

931

Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.

Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:

– Ну, как он?

– Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.

932

Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.

Метла заглядывает к ним и возмущается:

– А почему вас два?

– А у нас однополая семья!

– Ладно, только не гремите!

933

Шойгу вернулся из Швейцарии.

Путин:

– Ну как?

– Сыр у них действительно лучше. Но не стреляет.

934

Карлсон купается в озере.

Выныривает деваха и спрашивает его:

– Ты кто?

– Я – Карлсон с пропеллером! А ты?

– А я – Русалочка.

– Какая такая Русалочка?

– С гребным винтом.

– А зачем тебе винт?

– Рыбный фарш делаю.

935

Рыбак сидит на берегу речки.

Из реки выползает пьяный сом – просит рыбака:

– Водочки не одолжишь?

– А что отмечаете?

– Да кум у тебя второй раз с крючка сорвался!

936

Саудовский принц даёт показания в полиции Одессы:

– А после «Гамбринуса» мэр Одессы привёз меня в офис для подписания договора на разработку нового нефтяного месторождения.

– И что дальше?

– Выйдя из офиса я не нашёл на себе ни одежды, ни перстня, ни чёток.

– Офис на Молдаванке?

– На Молдаванке.

– Ну, чётки мы вам вернём. У вас что-то ещё было с собой?

– Только визирь Дандан. Но он остался на вешалке в «Гамбринусе».

937

Сикх и русский сидят в аэропорту. Рейс задерживается. Все скамейки заняты.

Русский предлагает сикху:

– Может выпьем?

– Не возражаю.

Русский достаёт из шапки-ушанки бутылку водки.

Сикх разворачивает огромный тюрбан – достаёт из него стаканы, закуску, стол и два кресла: – Наливай!

– За что пьём?

– За умеренность.

938

Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.

Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.

Будур:

– Что случилось, о, Алладин?

– Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!

– Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?

– На работе в сортир упала.

939

Два краба встречаются. Один что-то жуёт.

Второй просит:

– Половинку отклешни.

940

Во время Covid-19 в магазин заходит шимпанзе.

Продавщица:

– А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! А у вас – и рот открыт, и нос открыт…

– А я сейчас губу на нос натяну!

941

Журналист спрашивает Рогозина:

– А Роскосмос уже перешёл на импортозамещение?

– Да. Микросхемы делаем из ягеля, а корпус ракеты – из берёзовой коры.

– А это не вредно для окружающей среды?

– Нет. Космонавты их потом варят и едят.