У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4 - стр. 2
Индейцы отплывают, вождь говорит им:
– Я же говорил, что она первый раз банан видит!
920
Русский сидит в ресторане в Париже.
К нему подползает муха и говорит:
– Месье, я не ела 6 дней!
– А сама откуда?
– Из Москвы!
– Ну так надо было брать с собой!
– Я брала. Тут тараканы всё отобрали.
921
Сизиф закатил камень на гору. Сидит довольный – наконец-то!
Зевс увидел, удивился:
– Ни фига себе! И как ты такую каменюку затянул?
– Да меня скарабей научил!
– И чо за тема?
– А надо задними ногами закатывать!
922
Викинги приплыли в Эстонию.
Вождь местного племени спрашивает их:
– Что будете делать?
– Грабить, убивать, насиловать!
– Хорошо. Только заворачивайте пиво в газету и после 22-00 не шумите.
923
В булочную Одессы забегает покупатель:
– Коржики свежие?
– Нет, но могу порубить.
– Не надо! Дядя Изя завис в инвалидной коляске на Потёмкинской лестнице – просил кинуть под колесо.
924
Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.
Подруга советует:
– Выбирай с крупной чешуёй!
– С крупной не хочу – он рыбой воняет!
925
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.
Просит знакомого китайца:
– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?
Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!
Китаец:
– Вот така поймай нада!
926
Кай подарил Снежной Королеве на 8 Марта зубную щётку. Она пошла чистить зубы. Выходит из ванны с щёткой во рту.
Кай:
– Что случилось, Ваше Величество?
– К жубам плимёлжла, шука!
927
Крот спрашивает медведя:
– А почему я – такой маленький, а ты – такой большой?
– А ты как лапами гребёшь?
– От себя.
Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:
– Ну вот, греби к себе – и будешь расти!
928
Декабрь 2020. Церетели смотрит на статую «Женщина с веслом».
Потом спрашивает своего ученика:
– А почему у Колумба женская грудь?
– Байден просил передать в формах гендерное разнообразие.
– Хорошо. Вытяни гендера до ста метров, покрась чёрным и отправляй в Белый Дом.
929
Голый Терминатор подходит к поручику Ржевскому и показывает на лосины:
– Мне нужна твоя одежда!
Ржевский:
– Может тебе ещё и ключ от лошади?
930
На хутор пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали с хрустом бомбить урожай!
Пан бегает по полю:
– Хто-небудь, помогите!
Из травы выползает толстая Царица саранчи:
– Что случилось?
– Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!
– Дай кукурузину – помогу!
Пан даёт кукурузину.
Царица схрумкала её, и протягивает наушники с шумоподавлением: