У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4 - стр. 4
942
Буратино призвали в армию минёром.
Старшина:
– Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?
– Черепаха.
– Какая черепаха?
– Тротилла.
943
В московском зоопарке панда пытается прикурить бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!
Зовёт его:
– Голубчик, огоньку!
944
Хирурги делают пациенту пересадку головы.
Один шепчет коллеге:
– Слушай, что делать? Я, кажется, голову задом наперёд пришил!
– Да ничего. Ступни развернём, пока не очухался.
945
Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.
Спрашивает его:
– Что делать?
Сантехник посмотрел на систему:
– Нет таких запчастей!
Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.
Тот посмотрел, и говорит:
– У меня всё дюймовое – не подойдёт по размеру.
Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.
Визирь:
– Что делать, Иван?
Иван измеряет уровень говна и советует:
– Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.
946
Черепаха встретила в Сахаре пингвина.
Спрашивает его:
– Ты чего тут делаешь?
– Дюны пришёл посмотреть! А ты куда собралась?
– В черничник.
947
Жена гнома звонит врачу:
– Помогите, у мужа обширный ожог!
– Травма бытовая?
– Да, пил кофе.
– Ерунда какая! Что, пролил на себя?
– Нет, свалился в чашку!
948
Алладин собрался в ночной клуб. Идёт по Кутузовскому проспекту.
Спрашивает постового:
– Да будет счастливым твой вечер! Не скажешь ли, где здесь лучший ночной караван-сарай с гуриями?
Постовой отвечает:
– Да не услышишь ты мой свисток! Сядь на осла, и спрашивай квартал аль-Арбат.
949
Ночному горшку звонит жена:
– Ты где?
– На работе!
– Ну целую!
950
Песков докладывает президенту:
– Владимир Владимирович, господин Шварценеггер жалуется – из Пулково второй месяц не может улететь!
– А что – он паспорт потерял?
– Нет, на металлодетекторе всё время гремит.
– Ну, в каждой избушке свои погремушки. Он же Терминатор, а не Самоделкин.
951
Учительница вызывает к доске сына Терминатора. Он начинает ползать по полу.
Учительница:
– Ну что там у тебя?
– Да глаз потерял!
– Дети, вы видели глаз Железного Боба?
– Видели!
– Где?
– В раздевалке для девочек!
952
В космос отправили первого космонавта-цыгана. Идёт трансляция с МКС.
Руководитель полётов:
– Зобар, что бы вы хотели передать родным?
– Таборный привет! Лошадь в люк не проходит – оставил в грузовом модуле.
Жена машет ему:
– Зобар, закладка в солнечной батарее! Там хватит на 10 раз забутяжить.
953
На Новый Год лев приносит львятам дохлого дикобраза:
– А я ёлку достал!
Львица:
– Папочка у нас молодец! Дети, вешайте на ёлочку мясо!
954
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.