Размер шрифта
-
+

У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3 - стр. 3

– А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

– Ты кто?

– Давид Карлович!


636


Председатель колхоза выступает на партсобрании:

– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!

Из президиума его поправляют:

– Может быть вы имели в виду рис?

Председатель:

– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!


637


Терминатор бродит голый по военному стану Суворова.

Подходит к солдату:

– Мне нужна твоя одежда!

Сзади появляется Суворов и хлопает Терминатора по плечу:

– За то, что осанист и живот втянул – хвалю! А за то, что порты и букли потерял – 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!


638


Коза с козлом забрели на танцплощадку. Из динамиков звучит музыка.

Коза:

– Станцуем медляк?

Козёл во время танца задевает копытом оголённый провод. Их бьёт током – и оба подпрыгивают на три метра!

Козёл трясёт бородой:

– Ло-ло-ло-ломовой танец!


639


Вождь троглодитов устроил фуршет в честь открытия новой пещеры.

В пещеру заходит мужик и волокёт с собой огромный камень.

Вождь спрашивает:

– Ты кто?

– Журналист.

– А камень зачем?

– Заметку буду долбить!


640


В России выбрали президентом цыганского барона. В 21-00 на 1-м канале выходят «Цыганские вести».

Диктор сообщает:

– Новости экономики. Сейчас Лала нам погадает, как ляжет курс ловэ, и зачем наши американские коллеги попутали коней.


641


Сын спрашивает отца:

– Пап, а Глазго как переводится на русский?

Отец гуглит:

– «Вырви око»!


642


Червяк увидел в магазине одежды макаронину.

Жена дёргает его:

– Поползли, Василий! Это же манекен!

– Фу ты! А я думал моё чучело!


643


Мадам Зайонц спрашивает мужа:

– Абрамович к нам зайдут?

– Уже нет. Я на двери слова нужные написал.

– Шо Ося рогат?

– Нет – «Верните гроши и заходьте».


644


Жена попросила мужа купить ей щенка. Муж приносит ей несколько ящиков со щенками.

Жена:

– Вася, куда нам столько?!

– Таких щенков нужно покупать ящиками. Потому что они умирают от радости. Ты берёшь его в руки – и он умирает. И ты берёшь следующего…


645


В модельное агентство Одессы заходит полугорбатый еврей:

– Я к вам, работать моделью.

– А шо, у вас фигура?

– А вы видели Давида во Флоренции?

– Не то шо бы нет.

– Таки Ляля мне сказала, шо по сравнению с той поделкой – я Давид!


646


Червяк приползает домой пьяный.

Жена:

– Ты где так нализался?

– Мы с пацанами майского жука хоронили.

– Опять?

– Ну он, гад, всё время выкапывается!


647


Звери стоят в очереди в туалет. Через час мартышке надоело.

Она стучится в кабинку:

– Вы скоро?

Слон отвечает:

– Тут бегемот сходил – я лунку ищу!


648


Карантин Covid-19. Подружки собираются в магазин.

Одна говорит:

– Надену маску.

Страница 3