У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3 - стр. 3
– А иди ты к Карабасу-Барабасу!
Кукла заходит в каморку Карабаса.
Тот в ужасе забивается в угол:
– Ты кто?
– Давид Карлович!
636
Председатель колхоза выступает на партсобрании:
– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!
Из президиума его поправляют:
– Может быть вы имели в виду рис?
Председатель:
– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!
637
Терминатор бродит голый по военному стану Суворова.
Подходит к солдату:
– Мне нужна твоя одежда!
Сзади появляется Суворов и хлопает Терминатора по плечу:
– За то, что осанист и живот втянул – хвалю! А за то, что порты и букли потерял – 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!
638
Коза с козлом забрели на танцплощадку. Из динамиков звучит музыка.
Коза:
– Станцуем медляк?
Козёл во время танца задевает копытом оголённый провод. Их бьёт током – и оба подпрыгивают на три метра!
Козёл трясёт бородой:
– Ло-ло-ло-ломовой танец!
639
Вождь троглодитов устроил фуршет в честь открытия новой пещеры.
В пещеру заходит мужик и волокёт с собой огромный камень.
Вождь спрашивает:
– Ты кто?
– Журналист.
– А камень зачем?
– Заметку буду долбить!
640
В России выбрали президентом цыганского барона. В 21-00 на 1-м канале выходят «Цыганские вести».
Диктор сообщает:
– Новости экономики. Сейчас Лала нам погадает, как ляжет курс ловэ, и зачем наши американские коллеги попутали коней.
641
Сын спрашивает отца:
– Пап, а Глазго как переводится на русский?
Отец гуглит:
– «Вырви око»!
642
Червяк увидел в магазине одежды макаронину.
Жена дёргает его:
– Поползли, Василий! Это же манекен!
– Фу ты! А я думал моё чучело!
643
Мадам Зайонц спрашивает мужа:
– Абрамович к нам зайдут?
– Уже нет. Я на двери слова нужные написал.
– Шо Ося рогат?
– Нет – «Верните гроши и заходьте».
644
Жена попросила мужа купить ей щенка. Муж приносит ей несколько ящиков со щенками.
Жена:
– Вася, куда нам столько?!
– Таких щенков нужно покупать ящиками. Потому что они умирают от радости. Ты берёшь его в руки – и он умирает. И ты берёшь следующего…
645
В модельное агентство Одессы заходит полугорбатый еврей:
– Я к вам, работать моделью.
– А шо, у вас фигура?
– А вы видели Давида во Флоренции?
– Не то шо бы нет.
– Таки Ляля мне сказала, шо по сравнению с той поделкой – я Давид!
646
Червяк приползает домой пьяный.
Жена:
– Ты где так нализался?
– Мы с пацанами майского жука хоронили.
– Опять?
– Ну он, гад, всё время выкапывается!
647
Звери стоят в очереди в туалет. Через час мартышке надоело.
Она стучится в кабинку:
– Вы скоро?
Слон отвечает:
– Тут бегемот сходил – я лунку ищу!
648
Карантин Covid-19. Подружки собираются в магазин.
Одна говорит:
– Надену маску.