У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3 - стр. 2
– Покупайте меха Одессы!
– Не гоните, откуда у вас меха?
– А вы видели подмышки тёти Сони?
621
Маленький одессит:
– Мама, Изя поставил мне гуц под глазом!
– Приклади холодную банку икры!
– Красной или чёрной?
– Пустую!
622
Ансамбль Моисеева даёт гастроль в Америке.
Хрущёв звонит Моисееву:
– Ну что там, Игорь Александрович?
– Публика рукопляшет!
623
Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.
Голос из домофона спрашивает:
– Чего надо?
– Я к Люсе!
– После 23-00 вход в общежитие запрещён!
– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!
624
Свинья провалилась в канализационный люк.
Вечером возвращается к мужу в пентхаус и говорит:
– Слушай, я такое козырное место нашла! Пойдём, пока не заняли!
625
Операторы челябинской прачечной сортируют бельё:
– Это в стиральную машину, это в жидкий чугун…
– А почему в чугун?
– Там блохи.
626
В пещеру троглодита заходит пожарный инспектор.
Спрашивает:
– На чердак пройти можно?
– Можно.
– А как?
– Не знаю.
– А цокольный этаж есть?
– Есть.
– Почему не видно?
– Захламлён.
– Чем?
– Инспекторами.
627
Команда футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.
Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:
– Вы что тут делаете?!
– Мячик варим.
– Зачем?
– Так судью уже съели.
628
Русские космонавты звонят Рогозину:
– Дмитрий Олегович, тут Crew Dragon подлетел, американцы в иллюминаторы стучат. Что делать?
– Повесьте объявление!
– Какое?
– «Ушли на базу».
629
Белый медведь увидел песцов на льдине.
Спрашивает их:
– Здорово, мужики! Что делаете?
– Моржа в проруби топим.
– За что?
– За хвост.
630
Мама сыну:
– Жора, не бей так Изю смартфоном по морде!
– А то шо?
– Симка выскочит.
631
К червяку кто-то звонит в квартиру.
Он открывает дверь – на пороге стоит мужик с удочкой, и говорит ему:
– Слушай, Василий, давай на рыбалку сходим. Я тебе во-о-о-от такого карася покажу!
632
«Большая семёрка» решила наладить отношения с Россией и собраться в Москве.
В Кремле накрыли стол для гостей. Путин пришёл проверить, как накрыли.
Спрашивает Пескова:
– Что в тарелках?
– «Доширак», Владимир Владимирович – каждому по пакету.
– Вы что, издеваетесь?! Трампу – два пакета, а столовый прибор уберите.
633
Вовочка спрашивает учительницу географии:
– Марья Ивановна, а вы знаете, что стоит в центре Парижа?
– Эйфелева башня!
– Нет.
– А что?
– Буква «р».
634
Девушка возвращает в магазин стринги Чугуевской фабрики.
Продавец:
– Что, жмут?
– Нет, не жмут. Но в них колючая проволока вместо резинки.
– Так это чтобы не сползали.
635
Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.
Говорит кукле: