У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3 - стр. 1
Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас
601
Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.
Отец:
– Либачку надо выдать за Яшу!
– Но Яша всю жизнь мелет языком!
– Циля, пока он мелет, он не ест!
602
Члены комитета по стандартам читают проект нового ГОСТа:
– «В настоящем стандарте использована ненормативная лексика…»
Председатель комитета спрашивает:
– Кто автор?
– Шнуров.
– А сам ГОСТ про что?
– Про лабутены.
603
Червяк привёл жену в кинотеатр:
– Люся, есть фильм про людей.
– Нет, про монстров не хочу!
– А какой хочешь?
– С мотылём в главной роли.
604
Бобр плывёт на крутой яхте по речке. Вдруг – пробоина!
Он звонит жене:
– Прощай, Мэри – я тону!
– Типо совсем?
– Если золотую цепь не сниму, то да!
605
Коронавирус забегает к другу:
– Михалыч, бери канистру и побежали!
– Куда?
– Наши мужики антисептик нашли в дозаторе – там спирта 90%!
606
Жена токаря всю ночь не может уснуть.
Муж:
– Что не спишь?
– Стружки уши режут.
– Наверное это нержавейка. Возьми мою подушку.
– А что там?
– Опилки из бронзы.
607
Терминатор привёл сына к Пилюлькину. Тот увидел врача и заплакал.
Пилюлькин:
– Ну что ты, малыш, паяльника испугался?
608
Неандерталец во время обеда разбивает каменным топором мослы на булыжнике. Рядом стоит жена. Вдруг топор выскальзывает из рук мужа и падает на землю. Он молча смотрит на жену. Та подбегает, поднимет топор и подаёт мужу.
Муж:
– Ну ты что делаешь, Казунга?!
– А что надо?
– Прибор поменять – на пол же упал!
609
Греческий философ каждый день читал турецкому султану свои труды.
Через неделю султан велел казнить его и написать на могиле: «Здесь зарыты правильные слова!»
610
Аист разложил сухие веточки на поле и снимает их на айфон.
Друзья подлетают, спрашивают:
– Что это у тебя?
– Влогинг. Обзор товаров для дома.
611
Прибыл Иван-дурак в Амстердам. Идёт по улице Красных фонарей, на кабинки пялится. Мадам дёргает его за рукав, предлагает:
– Не желаете? Вот Баба-Яга костяная нога.
– А сколько ей лет?
– 300 лет.
– Нет, – отвечает Иван.
Идут к следующей кабинке:
– А тут Баба-Яга Золотая нога! Ей, правда, уже 600 лет.
– Нет, не годится, – говорит Иван.
Мадам дальше его ведёт:
– Ну а здесь у нас самая крутая Баба-Яга Хрустальная нога! У неё 1000 лет боевого опыта.
– Да что я, извращенец что-ли?! – возмутился Иван.
– А кого-же вы ищете?
– С мясной ногой у вас бабулька найдётся? Только постарше.
612
Президент спрашивает министра:
– У вас всё ещё воруют?
Министр тихо:
– Воруют. Но уже про себя.
613
Муж жене:
– Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?
– Можно.
– Значит я могу обрезать кальсоны?
– Нет. Ещё дует – закатай.
614
Червяк выползает на боксёрский ринг.
Через минуту просит секунданта:
– Перчатку сними!
– Зачем?!
– Дышать не могу!
615
Наташа Ростова просит поручика Ржевского изъявлять такт в выражениях.
Граф Пьер наступает ему во время бала на ногу.
Ржевский:
– А идите-ка, граф…
Пьер:
– Куда, сударь?
Ржевский смотрит на Наташу:
– …к преблагороднейшей матери!
616
Иван-дурак эмигрировал в Америку. Американцам понравилась его улыбка и они предложили ему стать президентом.
Через неделю Иван-дурак вызывает госсекретаря. Улыбается и говорит ему:
– Купи сруб и белую краску!
– Зачем?!
– Лавров звонил. Сказал, что к нам едет Путин и его нужно принять в белом доме.
– Вы не шутите?
– Нет. Просто иногда ржачка над вами пробивает.
617
Волк приходит в нору угрюмый.
Жена с волчатами спрашивают его:
– Ну что, квартиру дали?
– Нет. Там в исполкоме олень сидит!
– Так ты же ветеран!
– Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!
618
В похоронное бюро на Молдаванке заходит посетитель:
– У вас катафалк заказать можно?
– Вы сказали обидно, но попали в струю! – менеджер показывает клиенту машину с рекламой пиццы.
Посетитель пялится на катафалк:
– А при чём тут пицца?
– За два рейса даём бесплатно «Четыре сыра» – я бы сам взял и умер два раза!
619
Старый дед заходит в трамвай. Все места заняты. Дед подходит к студенту и вопросительно смотрит на него.
Студент:
– Я уважаю старость – но на этом всё.
620
На Привозе пан торгует меховыми лифчиками: