У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3 - стр. 5
663
Фармазонщик устраивается на работу в одесский банк:
– Мотя сказал що у вас случилась вакансия.
– Почти да – на малине биндюжник отстрелил директору полголовы.
– А що если у мене судимость?
– Две-три будут плюсом.
664
Червяк приползает домой весь в узлах.
Жена:
– Где был?
– На дзюдо записался.
665
Дед Мороз спрашивает Снегурочку:
– Ножки в кадушечке помыла?
– Помыла, дедушка.
– Ну иди спать.
Снегурочка начинает прыгать по горнице.
Дед Мороз:
– А что скачешь, милая?
– Водичка в кадушечке замёрзла.
666
Городской электрик устроился дояром.
Зоотехник жалуется директору совхоза:
– Он, гад, корову плоскогубцами доит!
– Пошли к нему Матрёну – пусть научит!
Матрёна приходит к электрику:
– Ну ты что, дурашка? Надо же двумя плоскогубцами!
667
Дикий запад.
Шериф наставляет новобранца:
– Никого не бойся, парень! На тебя могут напасть люди Волосатого Джо, но ты будешь вооружён!
– Чем?
– Лошадью.
668
Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.
Просят директора:
– Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!
– А почему на Втором?
– Она там работала.
– Дети у неё есть?
– Есть.
– Ну только ради детей!
669
Встретились трое крутых:
– Я суров! У меня черепахи бегают стометровку!
– А у меня кролики встречаются раз в год!
– А у меня черепахи и кролики встречаются каждый день!
– Тю – фигня! Где?
– В кастрюле!
670
Дыбенко на совете матросских депутатов:
– А сейчас, товарищи матросы, перед вами выступит член РСДРП Александра Коллонтай!
Коллонтай шепчет:
– Паша, я не могу!
– Что – текст потеряла?
– Нет, пилон забыли поставить!
671
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
– Где имели работать?
– В цирке Санценбахера на страховке.
– А когда начали петь куплеты?
– После пятого несчастного случая.
672
Дикий Запад.
К владельцу барбершопа забегает цирюльник:
– Хозяин, там Волосатый Джо!
– Просит визажиста?
– Нет. Оператора по щетине.
673
Дед Мороз купил ранчо в Миссури. К нему вваливается Джесси Джеймс.
Дербанит у старика мешок с подарками вынимает кольт и спрашивает:
– Где деньги?!
Дед Мороз растерянно:
– Снеговика купили…
– А где Снеговик?
– На Мальдивы уехал…
– Загорать?!
– Нет, морковку сполоснёт и обратно…
674
Настоящий таёжник всегда оставит после себя соль, спички и женщину.
675
Баба Яга заходит в салон красоты:
– Маникюр и педикюр!
Нейл-мастер кричит в подсобку:
– Садовые ножницы и рубанок несите!
676
На лесном чемпионате по греко-римской борьбе медведь проиграл червяку.
Волк спрашивает медведя:
– Ну что же ты, Потапыч, не мог эту соплю к ковру прижать?
– Да прижимал 100 раз! Судья не засчитал.
– Почему?
– У него лопаток нет.