У меня личико как у дохлой игуаны 5 - стр. 5

1265

Санта-Клаус пришёл на Рождество к Грете Тунберг. Заходит в нетопленный дом – а она сидит под ёлкой, покрытая инеем.

Он пытается оживить её:

– Бедная девочка! Ну скажи что-нибудь!

– Бла-бла-бла! Я нассала Педерсонам на дрова!

– Так они 10 лет дровами не топят!

– Тогда покажи, где у них газовая плита.

1266

Фараон собрался строить пирамиду.

Зовёт жрецов:

– Деньги на пирамиду есть?

– Нет.

– И что нам делать?

– Надо звать архитектора Мавроди из Греции.

– Позвали Мавроди. Жрецы дают ему папирус с бизнес-проектом.

Он разворачивает рулон и качает головой:

– Ну кто ж так строит пирамиды?!

– А как надо?

– Пишите указ: «Каждый раб, который приведёт десятерых таких же, будет назначен менеджером».

1267

Жена подарила мужу пончо.

Через неделю он снимает его и говорит:

– Сара, мене на Привозе сказали, шо этое пончо для собаки.

– А мене на Привозе сказали, шо ты кобель.

1268

Черепаха Тортила приползла в Рив Гош.

Консультант:

– Что желаете?

– Два тюбика крема от морщин.

– Удачный выбор! У нас к нему сегодня идёт натяжитель!

– А как пользоваться кремом?

– Мажьте морщины и тяните натяжителем за хвост.

Тортила приползает в каморку, мажется кремом. Буратино тянет её за хвост. Вдруг панцирь отрывается и улетает в угол!

Буратино:

– Я же говорил – бери один тюбик!

1269

В московской квартире прорывает канализацию. Приезжает аварийная служба. Осматривают прорыв и уезжают.

Через час приезжает Ургант с цветами:

– Поздравляю! Вы попали в номинацию «Прорыв года»!

1270

Судят наркомана. К трибуне подходит сюрреалистическая фигура.

Судья:

– Вы кто?

– Я глючевой фигурант дела Яши.

1271

Пан Шнеерсон маленькому Бене:

– Ты же ж умный мальчик, зачем ты ешь бумагу?

– У меня не хватает целлюлозы в организме.

– Таки ты думаешь що мы с мамой хочем на тебе писать шото умного?

1272

Вавилонскому царю привели пьяного скифа.

Скиф спрашивает его:

– Ты кто, бедолага?

– Навуходоносор – халдейский царь!

– Да ну! Работник ресторана?

1273

В медучилище преподаватель спрашивает студента:

– Чем схожи дантист и гадюка?

– Тем, что у них есть позвоночник?

– Нет. Их зубы кормят.

1274

Мужик увидел на Привозе таблетки и спрашивает:

– Шо торгуете?

– Та сухую воду.

– А як же ж её приготовлять?

– Зараз разводите в кипятке и пьёте.

1275

На пляже Жёлтого моря отдыхают русский, египтянин и китаец.

Русский спрашивает египтянина:

– А почему у вас море называется Красным?

– Прорвало красильню для ковров. Вылилась красная краска. А почему у вас море называют Чёрным?

– Прорвало мазутное хозяйство в Феодосии.

Оба вынимают ноги из Жёлтого моря и смотрят на китайца.

Тот вздыхает:

– А у нас – канализацию в Шанхае.