У меня личико как у дохлой игуаны 5 - стр. 3

– Саранчу позовём.

1238

Две какухи встречаются в Северном море.

Одна спрашивает:

– Ты откуда?

– Плыву с Нижней Саксонии.

– Зачем?

– Хозяин сказал, что больше во мне не нуждается. А ты откуда?

– С яхты Абрамовича!

– А чего убежала?

– На мир посмотреть, себя показать.

1239

Старшина ВДВ устроился работать воспитателем в детсад.

На завтраке командует:

– Все мордой в кашу!

Дети начинают есть кашу. Один малыш не ест.

Старшина:

– Боец Рабинович, в чём дело?

– Товарищ старшина, я здесь по большому гешефту! Хочете я переговорю за ваше повышение?

1240

Собрался помирать старый сибирский разбойник.

Зовёт сына:

– Кривую сосну знаешь у Зуева болота?

– Знаю, батя. А что там?

– Возьми лопату, поройся. Там всё, что кистенём нажито.

Сын бегом с лопатой и сундуком на болото!

Ночью возвращается пустой.

Будит отца:

– Папаш, нет там ни золота, ни брильянтов!

– Дурак! Там кредитная карта зарыта. Как помру – кабаре открой.

1241

Депутат жалуется в редакцию:

– Почему про долгоносика вы пишете больше, чем про меня?

– А вы древесину едите?

1242

Графин звонит кружке:

– Люся, я билеты в сервант достал! Пойдём на рюмки смотреть.

– Не могу – ко мне пиво приехало.

– Ясно! Опять с мужиком целоваться будешь?

1243

В конце 80-х советский диктор приезжает со стажировки из Англии.

Начинается прямой эфир:

– Добрый день, леди и джентльмены!

Ему шепчут в ужасе:

– Ты в СССР!

– Не проблема. Уважаемым чувакам и чувихам – хай!

1244

Сын в музее спрашивает отца:

– Батя, а чо у Венеры рук нет?

– Говорят, она замуж за спартанца вышла.

– А чо у них?

– С утра все на турнике висят.

1245

В Минэкономразвития идёт совещание:

– Коллеги, «Регуляторная гильотина» завершает свою работу. Какие будут предложения?

– Пора перейти к созданию «Регуляторной виселицы».

1246

Кот звонит жене:

– Скоро приду. Суп с мышью разогрей.

– Не могу. Его хозяева нашли и съели.

1247

Девушка играет в игру онлайн.

Пишет сообщение:

«Я, случайно, не с ботом играю?»

«Нет. Здесь имеется живая и пьющая плоть».

«Кстати, я всегда играю онлайн. А вы?»

«А я – морда к морде».

1248

Пан Шнеерсон смотрит на брегет и спрашивает жену за сына:

– Циля, шо Беня? Ему пора играть роялью.

– Беня рояль не взял он пошёл гулять свежим воздухом.

– Тогда зачем я нервничаю брегетом?

1249

Чемпионат мира по биатлону. По трассе еле плетётся советский лыжник, за ним – все мировые звёзды.

Норвежец не выдерживает и спрашивает шведа:

– А чего мы не обгоняем Ивана?

– У него штык-нож на стволе.

1250

Джон Коннор спрашивает Сару:

– Мам, чо ты такая грязная?

– Меня Терминатор поцеловал.

– Как?!

– Мазутной форсункой.

1251

Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.