У меня личико как у дохлой игуаны 5 - стр. 4

Подбегает муравей из налоговой:

– С вас налог!

– Какой налог?

– На роскошь. Каша свежая – 3 года не отстояла.

1252

Пан Загорулько пригласил девушку к себе домой.

Она рассматривает фотоальбом:

– У вас такая большая разница между двумя фотками!

– Да. Это – я до еды, а это – после.

1253

Грета Тунберг ходит весь день по дому, перекрывает газ, отключает электричество.

Мама подаёт ей на ужин сковороду с сырыми яйцами.

Грета с перекошенным лицом:

– Почему не дожарила?!

– Сковорода не успела нагреться – с утра стояла на улице, но была облачность. А потом солнце вообще село!

1254

Кто-то стучит к Карабасу-Барабасу.

Он просит жену:

– Мальвин, посмотри, кто там?

– Там дромадер с пиявками.

– Может это не дромадер, а Дуремар?

– А почему он горбатый?

– Украл у меня три замшевые куртки – а я его поймал, понимаешь!

1255

В квартиру сотрудника Роспотребнадзора приходит Интерпол и представители Общества защиты животных.

Надевают на него наручники.

– За что?!

– За геноцид тараканов!

– А кто накапал?

– Хамелеоны из соседней квартиры. Им теперь есть нечего!

1256

Штирлица вызывают на Лубянку:

– Откуда у корейцев наши секретные документы?

– Не знаю. Я скачал их на флешку, флешку скормил собаке, собаку привязал. Скорее всего утечка у вас.

– А где привязали собаку?

– Около корейского ресторана.

1257

Редактор журнала принимает на работу журналиста:

– Вы знакомы с Кодексом этики журналиста?

– Да.

– Что гласит первый пункт?

– Стращать людишек!

– Нет – это второй пункт. А первый обязывает нести в массы голубую муть и ересь.

1258

Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.

Покупатель спрашивает:

– А что так дорого за петуха?

– Так это не просто петух, а колумбийский петух!

– А почему колумбийский?

– Жрёт бананы.

1259

Циклоп показывает невесте свои школьные фото.

Она спрашивает:

– А это кто?

– Одноглазники!

1260

Лишайник привёл в травмпункт сына.

Медсестра:

– Что у вас?

– Борю нарты переехали.

Медсестра перевязывает Борю и спрашивает:

– А где мамка?

– Её олени съели.

1261

Терминатор приехал в Россию и устроился работать в травматологию.

Осматривает пациента и выписывает рецепт:

– Вот адрес гаража – там вам подварят колено, и принимайте по две гайки в день.

1262

Русскому разведчику дали напарника из Африки.

Он спрашивает:

– А ты зачем нам помогаешь, Леонард?

– Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.

– А зачем тебе канарейка?

Он делает круглые очи:

– Вы что, не едите канареек?

1263

Медведица мужу:

– Ты можешь вынуть эту дрянь изо рта и сказать членораздельно?!

Медведь сплёвывает ногу в ботинке:

– Да, морошку буду!

1264

Муж режет сало.

Жена:

– Мне тоже два кусочка, только не очень жирных.