Свежайшие отпадные анекдоты - стр. 5
– Ну, а гостиница правда дрянь?
– Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
– Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
– Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?»
– Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
– Вертолет.
Русского вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
– Да, я прячу китайца.
Туристка любуется индейским ожерельем.
– А из чего оно сделано? – спрашивает она у продавца.
– Из зубов крокодила, мадам, – отвечает индеец.
– Подозреваю, – говорит та покровительственно, – что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
– Ну что вы, мадам, – возражает индеец, – устрицу-то любой дурак может открыть.
Собирается русский зимой идти в лес на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
– Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
– Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты – лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
– Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
– За день 90-100 км пробегаю.
– Неплохо. А как ты стреляешь?
– Из 100 очков 90–95 выбиваю.
– Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
– Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20… Берлоги не видно. Попалась она им примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул внутрь свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним – медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, – русский. И вроде бы русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.
Таким «макаром» обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.