Свежайшие отпадные анекдоты - стр. 2
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!
У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
– Это зависит от года выпуска.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
– Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Встречаются два француза:
– Как дела?
– Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… в общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…
Россини как-то обедал у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
– Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
– С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!
Джентльмен сидит в зале и читает «Таймс». Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:
– Куда вы так спешите, сэр?
– На Пикадилли, сэр.
– Тогда Вам надо было через кухню, сэр.
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
– Микола, ты шо спокойный какий!
– Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…