Свежайшие отпадные анекдоты - стр. 6
Русский выстрелил, завалил зверя… Подходят русский и чукча к туше, и чукча говорит:
– Да-а-а… Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.
– То есть как это «с головой не в порядке»? Я ж тебе сколько раз кричал: «Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить!»
– Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении – собачка, рядом – англичанин.
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
– Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек, я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
У китайского магната спросили:
– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служить без ремонта 5 лет?
– Есть, но они уже за границей.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому: