Самолетики - стр. 8
Жених очень перспективный: у него шикарные квартиры, машины и дачи. И ему 70 лет.
Аджика для таджика.
Сестра у осетра.
– Кто у нас в могилке живёт?
Сторож перевёл часы на летнее время строго по инструкции: встал в два часа ночи по будильнику и перевёл.
– Мне нравится, как Кобзон поёт.
– С такими деньгами любой запоёт.
Софико Чиау-ю-я-рели и Фрунзик Мкртч-ш-щ-ян.
Муж – жене:
– Алло, чем занимаешься?
– Глажу брюки.
– На ком?
Оргазм – это когда, находясь в близости с женщиной, вдруг за тумбочкой замечаешь бутылку водки, потерянную вчера.
Некоторым проституткам платят за то, чтоб пришли. Другим – за то, чтоб ушли и не приходили.
Оличка – алкогОличка.
Нарисовал на синяке глаз и пошёл на свидание.
– Наш сосед подарил своей жене 19 роз в день её девятнадцатилетия. А ты мне?
– Сколько тебе лет, столько роз ещё не выросло.
– Какую женщину вы считаете самой сексуальной?
– За которой наблюдаешь в бинокль.
Больше всего на солнце у меня загорают волосы, ногти и зубы.
У садовода самая лучшая грядка – ещё впереди.
Пиво, медленно переходящее в чай.
От армии он скрывается. Значит, не такой уж дурак.
По другим данным, погибшие только ранены, а раненые здоровы.
– Почему ты не работаешь механизатором?
– Мордой не вышел.
Если дашь другу взаймы, потеряешь и деньги, и друга. А если не дашь, хоть деньги останутся.
– Ты уже вторую неделю первую страницу в книге читаешь.
– Да нет, первую строчку… А чего она прыгает всё время?
За красотой гонись, да не догони инвалидность.
– Вы до скольки работаете?
– До последней сигареты.
У отечественной мебели цена была проставлена в рублях за кубометр.
– Я прикрепил кошелёк с деньгами цепочкой к интимному месту. Чтоб не украли.
– И как?
– Украли. Всё вместе.
Фотомодели – не проститутки, а средства производства.
Миниатюрная книжечка из трёх букв.
Дал взятку не с той руки. Той просто нету.
С этими спичками кто-то уже тонул.
Куртка – последний писк моды – мята-жата-жёвана.
Я зашёл в райсобес,
Там сидел райбалбес.
На лазурном пожеребье.
Интереса к посторонним женщинам я уже пока не испытываю.
Поздравляю вас с окончанием приятного аппетита.
Под дождём загар ровнее.
– Дайте мне самый дешёвый билет на этот поезд.
– Самый дешёвый – на оси вагона.
С миру по нитке – мёртвому припарка.
Возвращение подводника домой через полгода.
– Ну, что видел?
– Рыбу.
Если главный бухгалтер всё время радостный, директору что думать?
Говорят, Украина с нами за газ рассчиталась. А я почему-то ничего не получил.