Самолетики - стр. 6

– Леночка, изобрази вашу курочку.

– Ко-ко-ко.

– Коленька, изобрази вашу кошечку.

– Мяу.

– Вовочка, изобрази вашу собачку.

– Пук!

После ресторана пьяный кавалер подаёт шубу своей пьяной даме, одной рукой держит за воротник, другой – за полу шубы. Дама вдевает одну руку в рукав, в другой рукав – ногу и – пошли на выход в обнимку.

Секс без юмора бывает только у собак.

– Опять ты кричишь?

– Я голодный – злой!

– Ты же только что поел.

– Ещё не всосалось.

Юмор в России всегда с сексуальным уклоном, секс – со спортивным, спорт – с алкогольным.

– А марафонцы тоже сексом занимаются?

– Да, на оставшиеся от дистанции силы.

Встал утром – выключи телевизор.

Культуристам на ноги и галифе надевать не надо. У них мышцы, как галифе.

Олимпийский девиз:

Быстрее! Дальше! Сильнее!

Левее, правее. Глубже.

Мужик в зоопарке показывает на орла в клетке и спрашивает у смотрителя:

– Это орёл?

– Это гриф.

– А как его зовут?

– Зовут его Гриф Совершенно Секретно.

Чиновников рисует Никас,

Так значит, Никас – Кукрыникас.

Да здравствует самое лучшее в мире кривосудие!

Как могут договориться между собой легкоатлет и тяжелоатлет, если первый меряет жизнь в километрах, а второй – в килограммах?

Чем меньше слов, тем больше мысли.

Латвия – это такая страна, на которую наступишь и не заметишь.

Я вчера отдал налог

За отсутствие дорог.

Когда женщины на тебя не смотрят – это полбеды. Беда – когда ты на них не смотришь.

У таджика Алика все раны заросли моментально, как на таджике.

– Вынуждена тебе отказать, у меня месячные.

– Сожалею, но надо. У меня недельные.

– Как жена чекиста, могу точно сказать, что у чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце и холодные ноги.

Из письма олигархов.

Просим установить единую ставку налога на всех: «Кому сколько не жалко».

– Ой, мизинец болит, так ноет, аж до кисти… как же он болит – до локтя прямо… так ноет, токает, аж – до шеи… надо же, как болит, аж до головы. Да что там – до головы, до потолка болит!

Крот сидел на корте

Думал об аборте,

А его кротиха

Горевала тихо.

– У меня от любой еды изжога.

– Это удобно, выбирать не надо, можно есть всё подряд.

– Давай в баню не пойдём, а скажем, что ходили.

– Кому скажем?

– Ну, кому-нибудь.

Вместо мяча в аут укатился Шевченко. Его взяли и вбросили в поле.

– Ой, как у вас много животных, и собачки, и кошечки. Откуда столько?

– С улицы, сами пришли. И жена тоже.

Лучший коммунист – это валютный коммунист.

Какая тишина кругом! Только собаки дышат.

Сторож охраняет мой дом от своих «чёртиков».