Самолетики - стр. 7

Наконец, я нашёл и назначил управляющего по строительству моего дома. Он строго следил, чтобы на стройке никто не воровал, кроме его самого.

Тренировочный развод – это когда битьё посуды есть, а раздела имущества пока нет.

Грузчик – музыканту:

– Чему тебя в консерватории учили? – не знаешь даже, сколько весит рояль.

Дездемона мавру:

– Смотри, у меня синяки на шее остались.

– Это не шея, это душилка.

Молодые Дон-Жуаны:

– Слушай, а голубые мужики, они же пользу приносят.

– Какую?

– Ну, нам баб больше достанется.

– Вроде потеплело. Тебе не кажется?

– Не кажется. Я точно знаю, у меня градусник есть.

Гвоздь говорил молотку:

– Ты когда меня забивать-то будешь? Ну, холодно же.

– Прошу прощения у дам, но должен сказать: «Мужик не пёрнет – петух не перекрестится».

Включили по телевизору Петросяна, думали, не вырвет. Зря надеялись.

Опята с нашего двора.

Опять к нам идёт циклон скользкого полуострова.

Советы хозяйкам.

Если брюки не стирать, а сразу гладить, то стрелка держится лучше.

Поехал отдыхать на кавказские криминальные воды.

Если у женщин бывает ложная беременность, значит, у мужчин бывает ложное отцовство.

Счастье – это когда нет ни денег, ни ума.

Коктейль «Харакири» – водка с молоком.

«Требуется главный бухгалтер с железными нервами, тюремным стажем, хорошо владеющая оружием».

Наш рубль – звучит гордо! Но звенит тихо.

– Всё-таки как красиво, когда красивая женщина едет на красивой машине!

– Конечно. И мы, некрасивые, на обочине стоим.

Весна! Хочется прыгнуть на ветку и зачирикать.

– В литературе главное – это подробности.

– Да, например, фраза «Прошло сто лет».

– Мы вчера, наверное, были пьяные, ничего не помним.

– Не волнуйтесь, вам всё про вас расскажут.

Оказывается, шлифовщицы бывают двух сортов – сухим и влажным способом.

Супружеский долг – это такой же, как воинский, только без смертельного исхода.

– К нам приезжает собачий цирк с новой программой: «Дрессированные людишки».

В церкви на исповеди столько не спрашивают, сколько в кредитном отделе банка.

– У вас пирожки с мяском?

– С мяском и с риском. Для жизни.

Отрицательный опыт в бизнесе – это положительный жизненный опыт.

Почему у нас мэр города богаче всего города? Губернатор области богаче всей области? Правительство страны богаче всей страны?

Абсолютная бессонница: лечь в гроб и не уснуть.

– Вот это и есть собака Павлова?

– Да.

– А где сам Павлов?

– Он пока в вытрезвителе.

Некоторые хохочут до смерти, а некоторые – до бессмертия.

Предупредительный выстрел в голову.