Психологи шутят. Анализируй это - стр. 19
На семинаре по психологии:
– Студент, вы сделали домашнее задание?
– Нет.
– Почему?
– Времени не было.
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете…
Студент:
– Не люблю Гаусса.
– Просто у тебя нормального распределения не было…
Объявление в вузе: «В рамках психологической разгрузки и адаптации к стрессовой ситуации каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить конфетку в деканате».
– Кажется, я сегодня сломал преподавателя.
– Это как это?
– Изучали на психологии различные тесты и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку – волна в квадратике. Ну, сдали, преподаватель проверяет, комментирует. И тут он зависает намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить, что нарисовано. А после сказал, что это ни под какую классификацию не подходит.
– Так что ты там изобразил?
– Ну, я смотрю – волна какая-то, и дорисовал первое, что пришло в голову, – осциллограф.
Студент выучил все билеты по психологии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Диплом по инженерной психологии на тему: «Взаимоотношения шестеренок в условиях трения и повышенной влажности».
Наконец-то закончила докторскую диссертацию по психологии на тему: «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Лекция по социальной психологии. Преподаватель: – Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
Студентом психологического факультета Н. Ступиным защищен диплом на тему «Психология отличника и методика получения отличных оценок». Диплом оценен как удовлетворительный.
Поиск клиентов
Городская психиатрическая больница советует: «У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас!»
Автоответчик психологического центра:
– Здравствуйте, вас приветствует центр психологического здоровья «Мир с вами».
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…