Психологи шутят. Анализируй это - стр. 21
Приглашаем на семейный тренинг: «Бьет – значит любит». От создателей прошлых аншлаговых тренингов: «Ворует – значит честный», «Горит – значит замерз», «Бухает – значит трезвенник» и «Повесился – значит счастлив».
Приглашаем на наш тренинг «Если любишь – отпусти»! От создателей прошлых аншлаговых тренингов «Если ты устал – иди побегай» и «Если хочешь пить – пой».
Надпись на кабинете психолога: «Дизайнер личной жизни».
Надпись на двери психотерапевта: «Вниманию уличных проповедников! Настойчивые призывы открыть душу Богу и позволить Христу изменить мою жизнь я расцениваю как запрос на одноразовый сеанс психотерапии. Оплата почасовая».
Клиенты советуют: психолога надо выбирать по анекдотам, которые он постит, ибо ничто не говорит лучше о психологической совместимости клиента и психолога, как схожее чувство юмора!
Психологи советуют: не тратьте деньги на одежду. Тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
Психологи напоминают: каждому необходим психотерапевт. Потому что у всех были родители…
Психологи напоминают: залог психического здоровья ребенка – своевременная психотерапия где-то за пару лет до его зачатия!
Пригласили психолога на вечеринку. В конце вечера пьяный сосед, оторвав голову от стола, взял торт и размазал его по лицу психолога. Тот, тщательно утираясь платком и поправляя галстук, спокойно:
– Я вижу, у вас проблемы?
В ходе официального визита королевы Румынии в Америку ей показали лучший университет страны. Ректор подвел ее к именитому профессору-психологу:
– Позвольте вам представить королеву Румынии…
Профессор, потирая руки:
– Так-так… И давно эта старушка мнит себя королевой, а?..
Потенциальный клиент спрашивает психотерапевта:
– Скажите, сколько стоит ваш прием?
– Дорого.
– А в особо интересных случаях?
– За пятьсот долларов в час мне любой случай интересен.
Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:
– Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошел по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.
Клиент спрашивает у психотерапевта:
– Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?
Психотерапевт:
– Давайте сделаем так: вы скажете свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою…
Сантехник починил раковину в кабинете психолога и говорит:
– С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Конечно…
– Хотите об этом поговорить?
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине, который оказался психологом: