Полюби себя сама, остальные подтянутся. Мир нарциссической жертвы: отношения в контексте современного невроза - стр. 76

И я понимаю, что это все только мои проблемы, так как, как говорится, если тебя обидели один раз – это вина обидчика, если дважды – это твоя вина. Правильно сказано.

Ну и, наконец, моя третья проблема (хотя лично я ее, по сравнению с вышеизложенным, по непонятным мне причинам почему-то особой проблемой не считаю) – это моя болезнь. Сначала немного предыстории. Моя мама очень тяжелый человек, и я с детства боялась, что папа умрет и я останусь с ней одна. Страх усилился после того, как я узнала, что у отца слабое сердце. И я стала ходить в церковь и ставить свечки, просила у Бога, чтобы он дал моему папе долгую жизнь, а если это по каким-либо причинам невозможно, чтобы он отнял от моей жизни половину и дал ее моему отцу, чтобы тот не умер раньше меня. И так я ходила просила долго, лет пять, наверное, до тех пор, пока не стала жить отдельно. Не постоянно, конечно, а как в церковь попаду, так и прошу. А несколько лет назад я узнала, что больна – у меня гепатит С, заражение произошло предположительно в больнице. Сейчас пока вроде бы все нормально, но эта болезнь в любой момент может развиться дальше. И тут я все поняла. Поняла, насколько я была глупа и эгоистична! Именно так! Ведь это только на первый взгляд благородный поступок – просить Бога отдать часть жизни своему отцу! А на самом деле – это элементарный эгоизм! Мне было бы некомфортно жить без отца, я панически боялась его смерти и не хотела этого переживать.

Я никому не говорила о болезни. Даже мужу. Перед друзьями я не считаю, что виновата, так как знаю, как жить с моей болезнью, чтобы не причинить вреда другим. А если бы они узнали о ней, то, возможно, прекратили бы со мной общаться, и я бы их не осуждала, так как понимаю, что безопасность семьи превыше всего, сама бы так поступила. А вот насчет мужа, конечно, переживаю. Узнала о болезни, когда мы уже прожили довольно долго, перед своей второй беременностью. Если бы знала заранее, никаких отношений заводить бы не стала, это честно. А потом, когда узнала – был такой шок, что не смогла сказать, было стыдно, вдруг я его тоже заразила, хотя врач-инфекционист сказала, что с моей нулевой (на данный момент) вирусной нагрузкой сделать это практически невозможно. А потом узнала о беременности. И просто не хватило сил рассказать правду. Я просто чувствую, понимаете, что если он узнает, то ничем хорошим это не кончится, и даже если мы после этого останемся вместе, то это знание будет просто отравлять ему жизнь. У него со здоровьем пока вроде порядок (тьфу-тьфу-тьфу). А вот сама я еще в этом году анализы не сдавала – боюсь, к тому же почему-то кажется, что и в этом году у меня все будет хорошо (и опять – тьфу-тьфу-тьфу). Понимаю, что вы меня осудите за то, что я скрываю от мужа то, что он имеет право знать, мне и самой было бы намного легче, если бы он все знал, но не могу, не только не могу, внутри меня все просто кричит – молчи, пока не время. И все-таки, а как вы считаете, я должна ему все рассказать?