Однажды в лифте - стр. 9
— Почему жалко? Вон, жуёшь мой мандарин, минералку мою пьёшь. И трахнул только что. Имя-то зачем?
Бесит.
А глаза-то зелёные, оказывается…
— Ясно, — Андрей прислонился к стене лифта и постарался сказать как можно более язвительным голосом: — Я понял. Ты вот так с незнакомцами постоянно трахаешься. Анонимно. А в лифте впервые или был уже опыт?
Взглядом мармышки можно было резать, колоть и потрошить.
— Был, разумеется, — протянула она ласково-угрожающим тоном. — Я так каждую неделю катаюсь, застреваю и трахаюсь. Вместе с мандаринами, минералкой и ёлкой. С ними веселее.
И пока Андрей думал, как бы ещё её подколоть, мармышка достала из кармана джинсов телефон и, вздохнув, сказала:
— Всё, полночь. Ну, типа, с Новым годом тебя, соседушка. — Она сделала глоток минералки и протянула её Андрею. — Держи. Жаль, чокнуться нечем…
Чокнуться ей нечем… Да она и так чокнутая.
10. 10
Аня
Я, конечно, сама виновата — не остановила его вовремя. Но, ёпсель-мопсель, обидно же! Меня никогда не трахали словно какую-то вещь. Да ещё и не зная имени.
Почему-то вот это было обиднее всего.
Скорее бы выйти из этого лифта и забыть всё как страшный сон. Вон уже и на улице кто-то что-то взрывать начал… Бедный Альфонс, он же с ума там сейчас сойдёт!
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь, — задумчиво пробурчал сосед, и я скривилась. Ещё один… приметчик.
— Забудь эту ерунду. Вряд ли ты проведёшь весь год сидя в лифте. Насколько бы бухими не были те, кто должен нас отсюда вытащить, максимум через сутки они очухаются.
— Через сутки на одних мандаринах мы сдохнем.
— Через сутки народ, живущий в подъезде, захочет воспользоваться лифтом. По правде говоря, я удивляюсь, как ещё не захотел… Домоседы все какие-то.
— Видимо, пассажирский не застрял, — сосед пожал плечами. — Им и пользуются. А может, и правда ещё пока все дома пьют и едят.
Раздразнённый мандаринами желудок жалобно заурчал. Я вспомнила об оставленной в холодильнике мимозе и тоскливо вздохнула.
— Чёрт, и сеть не ловит… — пробурчал сосед, и я оживилась. Хоть что-то хорошее! Иначе бабушка с мамой уже позвонили бы… Нет, не так. Они ДОЗВОНИЛИСЬ бы и учинили мне допрос, как я встретила Новый год. Не надо! Абонент недоступен, и ладно. Потом скажу, что… хм. О, знаю! Скажу, что утопила телефон в унитазе. Заодно новый куплю по такому случаю, а то мой уже на ладан дышит. Но оно и понятно — пару раз он действительно плавал, только в ванне.
— А ты чего хотел от сети? Посмотреть новогоднее поздравление президента, что ли?
Дятел-перфоратор смерил меня презрительным взглядом.