Однажды в лифте - стр. 10
— Маме с сестрой позвонить. Волнуются уже, наверное.
Я задумчиво почесала нос, а потом кивнула на лифтовую панель с кнопками.
— Диспетчер тебе в помощь. Попроси её позвонить твоим родственникам. Раз уж нас отсюда не спешат вытаскивать, пусть хотя бы связными поработают.
Сосед задумался.
— Хорошая идея, пожалуй… — Встал, подошёл к панели и нажал кнопку вызова диспетчера. — Приём, уважаемые! С наступившим!
В динамике раздалось странное бульканье.
Хм… Может, диспетчер тоже уронила свою аппаратуру?.. В унитаз. Или в бокал с шампанским… Так романтичнее.
Я даже хотела пошутить на эту тему, но тут из динамика гаркнуло так, что мы с соседом чуть не пробили верхнюю панель лифта своими головами:
— С Новым годом!!!
Ёпсель-мопсель, так и инфаркт можно заработать…
Сосед, судя по всему, подумал о том же самом и резко стал размышлять на тему «просить или не просить диспетчера позвонить родственникам».
Но он не успел ничего сказать.
— А вы чё?! До сих пор там сидите?! Я ж звонила Палычу два часа назад!
— Видимо, Палыч ушёл печь торт, — пробормотал сосед, я хихикнула, а тётка в динамике возмутилась:
— Какой ещё торт?!
— Ну который «От Палыча».
Диспетчер молчала секунд пятнадцать, и я уж думала — у неё там от сложности мысли в голове что-то замкнуло. Потом рявкнула:
— Сейчас опять позвоню! Сидите там, ждите!
— Как будто мы отсюда можем куда-то деться, — хмыкнул сосед, поворачиваясь ко мне лицом.
— Ну мало ли. Может, решим выбраться из лифта самостоятельно. В фильмах герои это проделывают, и даже с успехом. И мы тоже можем. Правда, в нашем случае успех получится, скорее всего, фатальным.
Сосед вновь плюхнулся на куртку, открыл рот, чтобы что-то сказать, и тут в двери лифта чем-то грохнуло так, будто бы снаружи кто-то взорвал фейерверк.
А потом с лестницы раздалось:
— Эй! Вы там?! Щас я вас в-в-в-в-вытащ-щ-щу!
Ещё один бабах в двери лифта — и всё стихло.
— Видимо, это Палыч, — заключил сосед.
— Ага. С тортом, — я нервно заржала. — Щас он пойдёт им закусывать, а нас забудет тут ещё на пару часиков.
Как хорошо, что я в итоге ошиблась…
11. 11
Андрей
Через сорок минут, когда они с мармышкой выпили всю минералку и слопали все мандарины, лифт наконец вздрогнул… и поехал. Почему-то вниз.
Плевать, пешком дойдёт, и даже с ёлкой. Только бы уже выйти отсюда! Так недолго и клаустрофобию заработать.
— Ёпсель-мопсель, вот счастье-то… — вздохнула соседка, улыбаясь и вскакивая с пола. — Свобода попугаям!
— Что это за выражение такое? — не выдержал Андрей.
— Какое? Про попугаев?
— Нет. Ёпсель этот… мопсель.
— А-а-а… Понятия не имею. Так моя бабушка говорит, — пожала плечами мармышка, и тут двери лифта разъехались, впуская внутрь аромат дешёвой водки, сигарет и застарелого пота.