Жизненные навыки. Тренинговые занятия с младшими подростками (5–6 классы) - стр. 26

Вне семьи, особенно в домах своих друзей, эти дети могут выглядеть совсем иначе: дружелюбными, благовоспитанными и жизнерадостными. В школе отмечается наибольшая неровность в усердии и успешности, самый низкий уровень внимания, чрезвычайная непоседливость и отвлекаемость, забывчивость, взрывчатость и уход в фантазии, «сны наяву».

Пока Я не обзавелось хорошо освоенными способами анализа ситуации, оно гарантирует проблемы с самооценкой. В лучшем случае самооценка неустойчивая, напоминающая качели, в худшем – хронически заниженная. Если рядом нет взрослого, который бы временно взял на себя функцию помощи в рассматривании и оценивании (то есть подставил в рассуждения ребенка свое зрелое Я как костыль), тогда ребенок обязательно оказывается чрезвычайно восприимчивым к негативному влиянию со стороны сверстников. Эмпирические данные показывают, что начавшееся в 9-летнем возрасте снижение самооценки продолжается и достигает своего пика к 11 – 12 годам. Только к 14 годам самооценка начинает подниматься, тогда же исчезает и феномен «существования на сцене», когда подростки искренне полагают, что окружающие люди пристально их оценивают, поэтому напряжены и ведут себя нарочито. По-видимому, исчезновение этих особенностей поведения – лучший показатель того, что внутри постепенно начало оформляться и уплотняться нечто собственное – открыто смотрящее на себя и на мир, думающее Я. В период 11 – 12 лет этот процесс, пока еще скрытый и неоконченный, идет очень интенсивно. И здесь мы, воспитатели, можем повлиять на ход формирования сильного Я. Чем более доступен взрослый, который открыт для диалога, тем скорее появится уверенность в себе у подростка. Чем в большей степени разговор между взрослым и подростком напоминает кьеркегоровские и сократовские диалоги, тем эффективнее будет процесс становления Я. В предыдущей главе мы говорили о том, как разговаривать. Из этой главы становится ясно, почему это нужно делать. И здесь есть проблема для взрослого. Сензитивный период, когда мы действительно нужны нашим детям, – это период раннего подросткового возраста. Потом вес нашего участия станет гораздо менее значимым, даже если разговоры станут задушевнее и длиннее. Не потом, а сейчас, с колючим, переменчивым и отталкивающим подростком должен находиться родитель-психолог-взрослый всегда, когда он нужен. А времени нет…Или нет сил терпеть эти отталкивания и хамство в свой адрес. Или его чудовищное нежелание думать о ком-то еще, кроме себя… Это проблема.

Взвесив все «за» и «против», детские психотерапевты предлагают родителям принять правило: оставить «дисциплинирующий» принцип «общение происходит на моих условиях» и просто быть готовым к разговору всякий раз, когда подросток обращается с негласной просьбой об этом.