Женская история о наивности, слабости и силе - стр. 14
Я стала терять саму себя. Уже не говорю о том, что меня перестали узнавать. Изменилось лицо, фигура, походка. Стала меняться моя суть. Я сама себя перестала узнавать.
Мой собственный муж обокрал меня.
Украл чувство собственного достоинства, уверенность в себе. Чувство надежности.
Ощущение собственной безопасности.
Можно продолжать:
Надежду на счастливый брак.
На возможность иметь нормальную семью. На желание еще иметь детей.
Еще…
Лишил опоры. Убрал свое мужское плечо. Я пошатнулась, но, слава богу, не упала. Упадешь – не подняться.
Верить нельзя!
Как хотелось бы доверять человеку, верить каждому его слову. Но он алкоголик, и верить ему нельзя.
Нельзя верить.
Кто сомневается, пусть проверит. Я на этом обожглась не один раз.
Убожество.
Какое убожество. Это я про себя.
Бесконечное число раз говорила себе, что верить мужу больше нельзя. Он клялся, божился, что больше не будет пить, в рот эту гадость больше не возьмет – и через день-два, максимум неделю снова напивался.
…А затем в очередной раз извинялся, просил прощения, чем-то клялся. Искреннее раскаяние звучало в его голосе. И у меня снова где-то в глубине души рождалась надежда. И я про себя начинала думать: «Но бывают же чудеса. Ну чем я, в конце-то концов, прогневила Господа Бога, Создателя нашего, Отца небесного? А вдруг произойдет чудо, и супруг больше не будет пить?»
Убожество.
Какое я все-таки убожество.
До сих пор продолжаю слушать всех своих подруг и знакомых, слушать их бесполезные советы. Я вижу их желание принять участие в моей судьбе. Но замечаю и другое. Их советы бессмысленны и бесполезны. Но им об этом не говорю. Как-то неудобно. Боюсь их расстроить. Сама вижу, что и им тяжело, а, может, просто из вежливости выражают сочувствие.
У многих из моих знакомых и некоторых подруг те же проблемы с мужьями, что и у меня. Пьянство, а у некоторых еще и наркотики. Сами решить не могут, а туда же. Советуют. Сложно сказать, искренни они в своих отношениях со мной или это игра такая. Да, я их слушаю. Нет, не так. Раньше слушала, а теперь только делаю вид, что слушаю. Разочаровалась. Как-то автоматически включаюсь в эту игру, хотя в душе все протестует.
Ненавижу такую жизнь.
Я не была такой. Всегда реально оценивала и себя, и свои возможности. Была какая-то уверенность и осмысленность. А сейчас все чаще и чаще возникает ощущение, что я абсолютно не в состоянии контролировать ситуацию. Я смотрю на жизнь как бы со стороны и вижу, что она проходит мимо меня.
И как-то незаметно исчезла критика и к себе, и к тому, что со мной происходит.