Женская история о наивности, слабости и силе - стр. 16
Решать надо самой.
Беспомощность.
Это состояние невозможности прекратить пьянство супруга рождает бессилие, ощущение собственной беспомощности. Я привыкла полагаться на себя. Какие-никакие, а определенные достижения у меня имеются. И взаимоотношения с людьми тоже нормальные. Но с собственным мужем ничего не получается. Что только ни предпринимала – никаких сдвигов. Найти бы против него какие-нибудь действенные рычаги.
Сейчас обратила внимание на словосочетание «собственный муж». Собственный… Хм… Интересно, когда я его перевела в разряд собственности?
Гнев.
Гнев – где-то рядом с агрессией.
Раньше я была спокойной.
Да. Тревога, страх, депрессия, гнев. Одни страдания. Не осталось только искренней радости и солнечного веселья, которыми я когда-то была переполнена. Куда все это ушло?
Ну вот. Опять слезы.
Тоска зеленая. Жалко себя.
Замкнутый круг.
Надо рвать его к чертовой бабушке.
Жалость.
В последнее время я стала чаще жалеть себя. Не знаю – убогость какая-то. Чего жалеть? Молодая женщина, здоровая, красивая, умная, достаточно обеспеченная, чтобы свободно прокормить себя и своего ребенка. Не понимаю. Внутреннее самоощущение – я достойна большего, чем имею.
А что имею? Когда думаю об этом, слезы сами наворачиваются на глаза. Мне кажется, что сейчас я за неделю проливаю слез больше, чем за всю предыдущую жизнь.
Помню, одна знакомая рассказывала мне о пьянстве своего мужа. Она выглядела вялой и безынициативной, поэтому, как мне подумалось, что если я простимулирую ее, она сможет исправить ситуацию.
– Ну что ты расклеилась, руки опустила, слезы льешь, сопли-слюни пускаешь. Мягкотелая стала и безвольная. Ты же раньше не такая была. Соберись. Бороться, биться за себя надо!
Как я ей бойко советовала, что надо делать.
А сейчас сама сижу, реву и не знаю, что делать.
Вот такая я и жизнь непутевая моя.
Пытаюсь себе говорить те же самые слова – но как-то не воодушевляет. Может быть, для меня нужны другие слова? Кто бы только мне их подсказал…
Депрессия.
Депрессивная ли я? Внешне по мне этого не скажешь. На людях внутренне собираюсь, настраиваюсь и выгляжу достойно. Обманываю. Как мне надоел этот обман. Завралась. Помимо того, что обманываю их, обманываю и себя.
Но когда прихожу домой, где меня никто не видит, я чувствую себя полностью опустошенной.
По большому счету меня сейчас ничто не радует. Даже временная трезвость моего мужа. Твердо знаю, что за неделей трезвости будет недельный запой. Это раньше я была тревожной – а теперь безразлична. Стала как автомат.