Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни - стр. 9

– Милай, это что за дом стоит?

Он в ответ:

– Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная мастерская.

– Вот оно что.

Потом догоняет этого же молодого человека и

спрашивают:

– А что там делают?

– Чертят бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

– Господи! Чертят, и тех тут делают!

Мама ругает своего маленького сына.

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Бы-

стро оближи их! Быстро!

Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»

– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни!

– Но ты же никогда туда не ездил!

– Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

– Послушай, Жанна! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как ты это объяснишь?

– Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в… роддоме, понимаешь? Ха, ха!

– Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?

– Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

– Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?

– Конечно, дай!

– Почему – «конечно»?

– Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.

Тренер утешает проигравшего боксера:

– На третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

– Чем это?

– Ему показалось, что он тебя убил.

Гребец говорит приятелю:

– Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.

– Почему? Он что, плохо гребет?

– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

Сара пришла с рынка.

– Абрам, меня назвали шлюхой!

– Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

– Как? Вы тоже христьянин? – спросил миссионер.

– Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.

– Плохо. Любви не было.

– Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

– Ну почему? Ведь лежать – то я могу.

Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

– Как это называется?

Дочь:

– Я не знаю, как это называется, но это будет

моим хобби.

– Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.