Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни - стр. 10
– Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:
– Смотри, как он ее любит!
– А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:
– Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
Еврей говорит:
– Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Выпил. Украинец говоит:
– Роза – аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
Выпил пять рюмок.
А русский Иван, думал, думал и говорит:
– Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.
– Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:
– Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!
Сара – мужу:
– Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
Встречаются два приятеля.
– Чем ты теперь занимаешься?
– Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»
– А ты не боишься?
– Чего мне бояться? Лев-то я!
На улице встречаются двое приятелей.
– Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?
– Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.
– И давно работаешь?
– С завтрашнего дня.
– Где ты научился так ругаться, малыш?
– Этому нельзя научиться – это дар природы.
Олигарх грузин говорит сыну:
– Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?
– Да, папа, купыл!
– Ты его разбыл?
– Да, папа, разбыл!
– Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?
– Купыл!
– Ты его разбыл?
– Разбыл!
– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну – куплю «Ладу»!
Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает;
– Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю – норка. Я туда – у-у-у- Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда – у-у-у. Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю – огромная нора в горе – тоннель. Я туда – у-у-у! Оттуда – ту-туу. Так я остался без ног!
Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: