Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни - стр. 19
– Я буду платить, – говорит один.
– Нет, я! – кричит другой.
Спор разгорается всё сильнее.
– Я ни за что не дам тебе платить! – воскликнул один.
– Я не допущу, чтобы платил ты! – отвечает другой.
– А я денег с вас не возьму! – вскричал продавец, увлеченный спором.
Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
– Что вы делаете?
– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
– Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек, а деньги отдайте мне…
Пьяный пытается пройти в метро, но милиционер его не пускает. Пьяный говорит:
– Друг, дай хоть одним глазом посмотреть, что это такое метро.
А ты что, никогда не видел?
– Так ты ж меня никогда не пускаешь!!
– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спрашивают волка.
– Нет, я люблю его зверски.
– Почему вы решили ограбить именно этот магазин? – спрашивает милиционер у взломщика, застигнутого на месте преступления.
– Да потому, что он ближе других к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Вы сами знаете, какие сейчас у нас беспокойные времена…
Старый джентльмен идет домой через очень темный переулок. Навстречу ему двое незнакомцев. Старика бросило в дрожь, когда он увидел у одного из них нож. Незнакомцы остановили старика.
– Не могли бы вы дать нам десятипенсовую монету?
У старика отлегло.
– Но зачем она вам? – с участием спросил джентльмен, вытаскивая пухлый кошелек.
– Это чтобы бросить ее и посмотреть, кому из нас достанется ваш бумажник.
Лорд Баминтон шепчет горничной:
– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– В таком случае ожерелье достанется ей.
– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ведь ты обещал…
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню баксов взаймы.
Вовочка ежедневно покупает в аптеке таблетки против тучности.
– Это для мамы? – спрашивает однажды аптекарь.
– Нет, это для моих кроликов. Если какой-нибудь из них зажиреет, то папа тут же его зарежет.
Жена выговаривает мужу:
– Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!
– Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что существует еще хоккей!
– Папа, что значит «каменный век»?
– Это значит, что тогда все делали из камня.
– И телевизоры тоже?
Один мужик говорит другому:
– Спорим, я укушу свой глаз?
– Спорим!
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.