Уроки для двоих - стр. 22
— Согласна! Все в мать! — хихикнула с кухни бабушка.
Кошмар. Кругом одни предатели!
.
Утром я проснулась сначала от звонка в дверь — услышав его, накрылась одеялом с головой, понимая, что там и без меня найдутся желающие впустить курьера в квартиру, — и после даже успела чуть задремать… Пока почти рядом с моим ухом не раздалось громкое и восторженное:
— МАМАСПАСИБО-О-О-О-О!!!
Да-да, именно так, в одно слово. Прямо как «здравияжелаютоварищминистробороны» во время парада на 9 Мая.
Только вот эти крики по телевизору — одно, а когда рядом — совершенно другое. И я чуть не взлетела под потолок от неожиданности, хватаясь за заколотившееся сердце.
Черти!
Черти стояли рядом с кроватью, и под ногами у обоих были их скутеры. И вид они — бандиты мои, конечно, а не скутеры — имели самый пресчастливый.
— И незачем было так орать, — сказала я голосом Кролика из мультика про Винни-Пуха. — Я не глухая. И вообще я ещё сплю.
— Уже девять! — возмутился Фред, а Джордж добавил:
— Пятнадцать минут десятого!
Можно подумать, это аргумент.
— Ну и ладно. Мать, в смысле я, вчера закончила учебный год и имеет право поспать. Тем более что собаки у нас нет.
Мальчишки расплылись в одинаковых шкодных улыбках.
— Думать забудьте! — отрезала я, плюхаясь обратно на постель. — Никаких собак. Даже за все пятёрки в году и золотые медали по итогам учёбы в школе. Ни за что!
— Почему-у-у? — провыли близнецы, садясь рядом. Фред тут же начал щекотать мне живот, а Джордж — пятку.
— Ай! Хы-ы-ы… перестаньте! Да потому что у меня уже вы есть, зачем мне ещё и собака?
— Собака нам!
Я фыркнула и, поняв, что от меня не отстанут, села на постели.
Фред и Джордж сразу приняли позы смиренных овечек — сложили руки на коленях и сделали святые лица. Особенно святыми были глаза, конечно, — не глаза, а практически два нимба посреди лица.
— Нет, бандиты, собака будет мне. Мне она не нужна, поэтому её здесь не появится.
— Почему тебе? — надулись мальчишки. — Мы сами будем с ней играть!
— Для того чтобы играть, у вас есть Рем, — отрезала я. — И Лисичка с первого этажа, и Байкер с третьего, и Мотя с четвёртого, и…
— Ну ма-а-ам!
— Нет, — я нахмурилась и ушла в глухую оборону. — Никакой собаки! Только через мой труп.
Ребята вздохнули. Они уже давно уяснили: когда я говорю «только через мой труп» — не шучу, и спорить или пытаться что-то доказать бесполезно.
— Ла-а-адно…
— А мы пойдём сегодня кататься?
Вот это уже более конструктивный диалог, приветствую.
— С погодой что?
— Солнышко!
— Значит, пойдём, — кивнула я. — Только в шлемах, наколенниках и налокотниках.