У меня личико как у дохлой игуаны 6 - стр. 1
1501
В древнегреческую кутузку приводят хулигана.
Начальник составляет акт и спрашивает его:
– Имя, фамилия?
– Пофигохер – сын Пифагора!
1502
Инспектор Роструда попал в рай.
Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:
– У вас нарушения!
– Какие?
– Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.
Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов – в саратовскую школу.
На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.
Черти открывают ему преисподнюю – он спрашивает:
– Шахтёры? Профзаболевания имеются?
– Да, слабоумие – нас били книгой по голове.
– Кто и где?
– Учителя в саратовской школе.
1503
Мужик тащит сумку.
Жена:
– Что там звякает?
– Да пива взял!
– Переложи бутылки чем-нибудь.
Муж переложил. Через минуту опять звон – он смотрит в сумку:
– Надо ещё клубники, а то один сироп остался!
1504
Муж с женой идут по черёмуховой аллее.
Жена:
– Странно, там черёмуха пахнет, а здесь – нет.
– Наверное кормовая.
1505
Русский нанимает ребят с Узбекистана:
– Виллу построить можете?
– Не проблема, сделаем!
Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!
Спрашивает бригадира:
– Обалдеть! У вас что, новые технологии?
– Да, крупнокизячный метод строительства.
1506
Тараканы хоронят муху.
Комары спрашивают:
– Её прихлопнули?
– Нет, скоропостижно скончалась на 62-м году жизни!
– От чего?
– От туберкулёза – с детства работала под холодильником.
1507
Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:
– Это вы щас дудели?
– Я, а чо?
– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!
– Так чо, мне его подвезти штоли надо?!
1508
Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.
Прохожий:
– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!
– А я вечерком бензинчика надою.
1509
Путин звонит Байдену:
– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет репу и чото мычит.
Путин спрашивает переводчика:
– Что он сказал?
– Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.
1510
Казнят юмориста. Расстреливают – пистолет клинит, вешают – верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.
Юморист:
– Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!
1511
90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы – остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.
Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:
– Поешь, сердешный!
Он говорит:
– Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.
1512
Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленсому.
Шольц спрашивает Драги:
– Марио, у вас что в чемодане?
– Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?
– Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?
– Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.
1513
Мужик зашёл в лес и кричит:
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышит ответ:
– Ку-ку!
Мужик расстроился – сел на пенёк, горюет.
Подлетает кукушка:
– Гусеницу дай!
– За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!
– За бесплатную консультацию.
1514
Носорог женился на черепахе.
В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:
– Скрепите любовь поцелуем.
Черепаха:
– Вениамин, только не взасос, а то панцирь опять соскочит!
1515
Малюта Скуратов просит Ивана Грозного:
– Устал я, батюшка-царь. Отпусти меня в отпуск на море!
– А куда поедешь, Малютушка?
– В Дыбай.
– Поезжай, Малютушка, посмотри: как там – шкуру чулком сдирают или полосками.
1516
Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
– А как в него залазить?
– Залазить не надо – будешь надевать.
1517
Встретились два любера.
Один показывает свой бизнес:
– Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…
– Ну нормально. А у меня тоже качалка и хилиалы…
– Чо за хилиалы?
– Для дистрофиков.
1518
Муж с женой первый раз едут в метро.
Вышли из вагона, подходят к эскалатору и слышат голос:
«Во избежание травм держитесь за поручни».
Муж:
– Надо вернуться!
– Зачем?
– За поручни забыли подержаться.
1519
Лягушки построили себе многоэтажку. Комиссия по приёмке осматривает квартиры.