Размер шрифта
-
+

У меня личико как у дохлой игуаны 6 - стр. 4

Наташа обнимает его:

– Что вы тут ищете, поручик?

– Материалы Пленума.

– Вы дурак?

– Нет, член КПСС.


1561


Русский женился на американке.

Ночью она спрашивает его:

– Тебе нравится Илон Маск?

– Нет.

– Почему?

– Он даже не знает, как завести ЗИЛ-157.

– А он тоже летает?


1562


В буфете сосиска выпадает из теста.

К ней подползают совок и веник:

– Обмыть бы надо!

– Что обмыть?

– Сотый прыжок.


1563


Китаец несёт домой мешок с мясом.

Соседка:

– Где купили?

– Корова упала с обрыва.

– Сама?

– Нет, мы с товарищем Лю её еле уговорили.


1564


1861. В России отменили крепостное право. Помещих на лошади объезжает свои пустые поля. К нему подъезжает телега с крестьянами:

– ДПС, барин. Права на управление лошадью есть?

– Нету, пшли вон!

Крестьяне:

– Робяты, грузи лошадь на эвакуатор. Пусть ищет права и паспорт на скотину.


1565


Советским лыжникам за победу на Олимпиаде подарили ушастые «Запорожцы».

Зимой двое встречаются:

– Ты как возишь лыжи?

– Вертикально – я на крыше люк вырезал. А ты?

– Да просто открываю два окна и ставлю лыжи поперек.

– А если гаишники?

– А я двух сшиб – теперь они приседают.


1566


Остап Бендер играет в шахматы в Нью-Васюках. Игрок пожертвовал коня.

Остап:

– Лошадиный гамбит изволите играть?


1567


Американский фермер первый раз приехал в Вашингтон. Видит: кругом пельменные, в макдональдсах пирожки с ливером, на постаменте танк Т-34.

Спрашивает прохожего:

– Как дойти до Капитолия?

– Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.


1568


Русский прибыл в Древний Египет на курорт.

На паспортном контроле его останавливает египтянин:

– Ваш папирус!


1569


Шольц пригласил Путина в Германию. Ночью Путин берет лом и начинает разваливать часовню 14 века.

Прибегает Шольц:

– Зачем?

– А чтобы напрасно не говорили!


1570


Племя майя играет в футбол. Вдруг кто-то разбивает мячом стекло во дворце вождя.

Он зовёт капитана команды:

– Кто разбил?!

– Ацтеки!

– Замариновать!


1571


Белоснежка попала в пещеру к добрым русским гномам. Что-то просит на немецком.

Главгном своим:

–Ну хорошо, хорошо. Пацаны, дайте ей кайло и шлюмку.


1572


В Багио Карпов тихо шепчет Корчному:

– Ходите, сволочь.


1573


В Лувр привезли картину Леонардо да Винчи «Дама с горностаем».

Директор Лувра бегает, заламывая руки, и спрашивает смотрителя:

– Почему на нее никто не смотрит?

– Да русские повесили рядом свою картину!

– Какую?!

– «Баба с бульдозером».


1574


Джо Байден прессует министра обороны Ллойда Остина:

– Почему сдаёте позиции в Украине?

– Русские используют боевых кукушек.

– А чо они делают?

– Они кукуют один раз.

– Почему?

– Чтобы деморализовать врага.


1575


Главный редактор журнала «Здоровье» вызывает журналистов:

Страница 4