Ты - мой грех - стр. 12
Да и касательно того, что случилось потом, когда Сева отрубился... Как я ни силилась, я не могла испытывать ужас и отвращение. Я впервые в жизни узнала, что такое оргазм. Впервые в жизни поняла наконец, почему людям так нужен секс, почему они так стремятся к этому.
И много раз хотела повторить эти ощущения после.
Но ни разу мне это не удалось. Даже когда мужчины попадались понимающие и разговорчивые. Имитация власти в постели оставалась всего лишь имитацией. Фальшивой игрой, в которую я не верила.
А реально властных я опасалась. Опасалась потому, что не хотела вновь попасться в эти сети. Где мужчина - всё, а женщина - вещь.
И я запуталась настолько, что пошла и к сексологу. Потратила деньги. Много говорила. Много слушала. А по итогу - осталась с теми же проблемами. Просто стала немного иначе их воспринимать. Спасибо и за это.
Классный секс - видимо просто не моя тема. Мне этого не дано. Я кончила всего один раз в жизни. И при таких обстоятельствах, при которых кончать ненормально. После которых женщины травмируются настолько, что вообще боятся сексуальных контактов с мужчинами.
Однако секса с Севой я избегала как раз до этого. А после того случая мы занялись сексом уже на даче у его родителей. В первую же ночь. Потому что я, несмотря на дикий стресс, на стену лезла от перевозбуждения. Хотела, как кошка, страдающая от течки.
Меня ждало дикое разочарование. Секс был отвратительным. Вялым, тусклым, нервным и унылым. И ни о каком оргазме не шло и речи. Напротив, мне стало хуже. Я так и осталась неудовлетворённой. Лежала рядом с храпящим Севой и смотрела в окно, где в черноте ночи сквозь тёмные тучи мутно проглядывала луна.
Мне было даже хуже обычного. Потому что я уже знала, что такое оргазм.
И уже тогда понимала, что с Севой я его не получу. Сколько бы ни старалась. Сколько бы не представляла тайком лицо этого случайного мужчины, его взгляд, в котором горело первобытное желание, его руки, которые стали для меня синонимом силы и власти, и его член, который заставлял меня пылать наслаждением изнутри, игнорируя моё сознательное сопротивление.
До того случая я была той, кто не едал слаще морковки ничего. И я знать не знала что то, что я сочту более сладким - так ужасно. Поэтому от сексолога я ушла с пониманием только одного. Я идеализирую насильника. Нахожусь в плену когнитивных искажений. Мне предстоит большая работа. Я должна научиться получать удовольствие от нормального сексуального контакта с мужчиной. И так далее и тому подобное. В общем, если свести всё к единому целому - я какая-то извращенка с поломанной психикой.