Ты - мой грех - стр. 11
Постоянная занятость в бизнесе - вот что спасает меня. Я просто всё время работаю или что-то изучаю. Мне некогда ни грустить, ни переживать по поводу своей "фригидности". Конечно, после нескольких сеансов у психолога, на которые я походила уже после развода, без Севы, я понимаю, что не фригидна. Однако, оргазмов у меня нет, а сам процесс часто вызывает у меня отторжение настолько, что я даже целоваться-то толком не могу. Даже, когда мужчина красивый, ухоженный, серьёзный и респектабельный. Хотя таких было мало.
В основном - развязные ловеласы, одетые по последней моде, будто какие-то пацаны из молодёжных сериалов, нервные похотливые мужики, которых я слала лесом сразу после того, как узнавала о том, что они женаты, и альфонсы, которые только и норовили не просто меня трахнуть, но ещё и неплохо погулять за мой счёт.
Пока я ещё не удалила свои аккаунты в приложениях знакомств, но отчаяние уже такое, что думаю я об этом почти каждый день.
И есть ещё кое-что, о чём я думаю почти каждый день. Больше того, мне это ещё и часто снится. И когда мне это снится, я просыпаюсь очень возбуждённой. Нередко мокрой. И даже пробую сама с собой унять эту щемящую нетерпеливую похоть, которая всегда возникает у меня после таких снов.
Но не могу.
Сама с собой я удовольствия практически не получаю. При том, что дома у меня есть и вибратор и два фаллоимитатора и, разумеется, доступ к Интернету в котором каких-то только порновидео нет.
Оргазмы - это, судя по всему, не моё. И расслабиться у меня толком не получается ещё и поэтому. Я стала замкнутой и немногословной. Мои сотрудницы, наверное, считают меня "сухарём". Неудовлетворённая тётка-начальница. Хотя мне всего-то двадцать девять. И никакая я не тётка.
Кофе уже не такой горячий. Хочется курить. Я вроде как бросаю, но каждый раз срываюсь и принимаюсь курить снова, не продержавшись и недели. Сегодня - третий день, как я бросаю вновь. Главное, не выливать на сотрудниц своё раздражение. Они у меня - прекрасные, ответственные девчонки.
Я много чего изучала в Интернете на тему сексуального насилия. Всякий раз я должна была разделить ужас от того, что позволяли себе мужчины. Но у меня часто не получалось, и я корила себя за это. Потому что то, что произошло тогда, вечером октябрьского дня, хотя и напугало меня - во многом позволило мне почувствовать торжество справедливости. Сева наконец-то получил по роже. Я должна была сопереживать и сочувствовать собственному мужу, но я не испытывала сожаления по поводу того, что случилось с ним тогда. Он мог вообще нас убить, если бы не этот мужик. Мы могли просто врезаться на огромной скорости в фонарный столб или ещё хуже - в машину, которая ехала бы по встречке.