Свежайшие анекдоты. Смеются все! - стр. 9
Брюнетка:
– Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
– Вместе, вместе, вместе!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
– Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.
– Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?
– Да, конечно понимаем!
– Ну, слава Богу!
Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!
Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один… ящик… водки!!!
– Какой ты ранимый, сволочь!
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий:
– Кого это хоронят?
– Мою тещу, – поясняет мужчина в черном костюме.
– А от чего она померла? – заинтересовался прохожий.
– Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
– Слушай, дай напрокат козла на день, – взмолился прохожий.
– Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы – овощи.
Сахар – из сахарной свеклы. Свекла – овощ.
Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Два друга общаются. Один спрашивает:
– Ты почему такой грустный?
– Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана…
– Ну и что?
– Да ничего – мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи… И тут пришёл кабан…