Свежайшие анекдоты. Смеются все! - стр. 10
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же, я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте, в моей постели клопы!
– За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
– Читать газеты, сидя на унитазе – разумно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым неожиданностям.
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
– А Мама или Папа д… дд… дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
– Ну а сам то как думаешь?
– Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
– Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
В Одессе:
– Моня, вы можете починить мне розетку?
– У вас таки есть Фима, пусть он починит.
– Ему нельзя, его может убить током.
– Почему ты шаркаешь все время?
– Привычка.
– Чего это?
– Кот дома…
– И что?
– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так “мышка” 45 штук за новый попросила.
– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили-то?
– Ящик водки!
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Вовочка стоит у открытого окна.
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!