Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - стр. 18
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч.
Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
– Э! У нас теперь многих выпускают.
– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
– Не может быть! Но все равно очень дешево.
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
– Простите, вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
– Умер.
– Ах, как же так… А жена его?
– Умерла.
– Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
– Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
– Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
– Ну, папа! Погром есть погром!..
Одесский привоз.
– Шо-то у вас сегодня камбала очень плоская!
– Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Вот здрасте! А куда?
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
– Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
– Нет!
– Почему ты ему сказал, что нет? – удивляется другой продавец. – У нас же полно лезвий!
– Раз он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:
– Носильщик! Имейте меня первой!
Старая Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, одна другой говорит:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– А что я должна замечать?
– Я только что была у косметолога, и он мне посоветовал ходить без лифчика…
– Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебя морщины на лице разглаживаются.
Как начинается радиовещание в разных городах:
– Внимание-внимание! Говорит Москва.
– Увага-увага! Говорыт Кыйив.