Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - стр. 17

Наконец, кто-то не выдерживает:

– Мадам, вас так много, вы не пробовали уменьшиться?

– Ша! Мужчина – не собака, на кость не бросится.

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.

– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Одесса:

– Мама, что такое «епи кpугом»?

– Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?

– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

– Фимочка, скажи мне, это море?

Я говорю:

– Да.

– А что здесь было до революции?..

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:

– Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле).

– Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!

– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

– Но у меня таки есть зажигалка!

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

– Что пьет ваша жена, господин Рабинович?

– Мою кровь.

Одесса, жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.

Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:

– Здгавствуйте, девочки!

В Одессе на одной улочке жили трое портных.

У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго – «Лучший портной в мире».

Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

– Можно.

– А если она загорает на пляже в бикини?

– Можно.

– А если топлес?

– Можно.

– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

– Есть.

– Какие, например?

– Например, электросварка.