Самые свежайшие ржачные анекдоты - стр. 8
Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.
– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
– Дорогой, ты мне оставляешь все?
Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
– Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
– Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
– И это абсолютная правда: только такой осел, как я, мог на ней жениться.
– Дорогой, я хочу норковую шубу!
– Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру….
– Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
– И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..
– Люся, я узнал все про твоего любовника!
– Это неправда, дорогой! Завистники врут!
– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!»
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
– Куда собрался, старый?
– Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.
– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.
– Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
– А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
– Ой, пошла ты…
– Так-то лучше…
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!
Мама купила дочке косметику «Маленькая фея».
Муж заржал и спрашивает:
– А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?
– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…
– А ну, повтори!
– Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
– Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?