Самые свежайшие ржачные анекдоты - стр. 7

Муж, не отрываясь от газеты:

– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?

Разговаривают две подруги:

– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!

– И ты поверила?

– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

– Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.

Жена спрашивает мужа:

– Что у тебя с пальцем?

– Порезал.

Муж спрашивает жену:

– Что у тебя с пальцем?

– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты ее знаешь, она еще в магазине работала…

Спустя 10 минут…

– Ас пальцем-то что?

– А, да ерунда! Порезала…

Возмущенная новобрачная заявляет мужу: – Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

– Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?

– Да, танцевала. И говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

– Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?

– Конечно.

– А сколько раз?

– Много.

– О сексе думал?

– Угу.

– Наверное, фантазировал, шалунишка?

– Да.

– А о чем мечтал?

– Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:

– М-м-м… А что есть покушать?

– А что, полевую кухню уже разбомбили?

– Помогите! – отчаянно закричал ночью муж.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.

Через две недели она взвесилась и, убедившись, что ее вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:

– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.

– И сколько же килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

– Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!

– А я и не спал…

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

– К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

– Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Разговаривают две подруги:

– Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?

– Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.