РЕНЕГАТЫ ВСЕЛЕННОЙ. СБОРНИК ФАНТАСТИКИ - стр. 38

За горой Пасечник жил. Рассказал ему Егерь, как к Президенту летал, не поверил Пасечник от зависти. Но Егерь открыл ему ноутбук с бесконечным вайфаем, который только xnчто в их город провели по всем поселкам и показал, а в видеоблоге Президента они уже со скрытой камеры в записи – чай с икрой пьют и армянский коньяк из самовара.

Пасечник в недоумение вошел, а выйти не смог. Вот такая долгая история получилась с самогоноварением. А долгая, потому, что Президент внедрил метод и назвал новую водку «Медовеевкой», в честь одного горного поселка, но народ прозвал ее «Медведовкой» Народ у нас не понимает своего счастья и что все, что начальство на его, народную голову придумывает из народа родом из народа и вышло.

Пошли как-то Леший, Пасечник и Егерь в лес огурцов соленых поесть, за жизнь поговорить. После третьей рюмки всегда говорили о духовной составляющей жизни, после пятой – о религии. Знали ведь, что все одинаково выйдет, но пошли. Леший взял новенький Алкатель Ван Тач Idol 4S, который дуристы потеряли в лесу – любил он Мэнсона и Самаэля слушать. Нечисть ведь, что с него взять! С ним всегда ошивалась пара шишигошалав и кикиморошлюх, которым он платил галлюциногенными грибами с горы Ачишхо.17

Шли, долго ли, коротко ли, нашли пень под орехом и пенёчки. Сели, значит, сало порезали, Егерь маринованные огурцы достал из рюкзака и капусту по-корейски, а Пасечник – горилку. Леший Мэнсона включил, налили, сидят, балдеют… Красота! Деревья, листья, багрец и прочие составляющие. Выпили, закусили, подышали… Природа вокруг – осень золотая, красотища, жить хочется и беседовать! Ну и начали.

Леший сомневался, что на даче Картавцева 18есть привидения. Он и высказался. Егерь сказал, что видел жену Картавцева с сенатором Новицким с соседней дачи. Пасечник сказал, что это все зеленый луч и интерференция, и не Новицкий никакой, не сенатор, а призрак старосты Калины, из Калинового озера. В общем, сидят они квасят, хорошо им. Долго ли дело делалось, но настало самое грустное. Сколько водку не пей – она заканчивается. Кстати, печень тоже заканчивается, не успевает она регенерировать, так что мужики, печень берегите, очень актуально. И вот, в этот самый момент достает Леший пиво, черный хлеб и сало. У мелиораторов олимпийских выменял на алмазный бур. Бывает… Хорошо всем уже до безобразия. И вдруг!

Еда закончилась, неимоверно кушать хочется! Салом только аппетиты раздразнили. А нету! Вот ведь засада! Все рюкзаки перетрясли – ни крошки, ни доширака. По домам ползти? Не вариант, что дома делать – в ящик пялиться? Нашим героям в телевизоре даже спорт поднадоел. В голове Егеря возникает мысль послать Лешего в магазин на параплане. Заодно и спичек купить, костер развести. Читатель туристического склада спросит – какой дурак в лес без спичек пойдет? Но вот так уж вышло!